Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню...
Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.
Роберт Рождественский

---

Ну как, как я потом буду это редактировать?! Мне там каждого слова жалко...
Видно, как напишу поэму про рыцаря, так и придётся мне её переписывать полностью.
И снова.
И снова.
И снова.
Пока все ошибки не исправлю. Пока это нормально читаться не будет.
Ох, только бы хватило огня. А то знаю я себя - перегорю, и останется она такой на год...

---

Сегодня я виновата. Сегодня я причинила боль Сиду.
Чёрт возьми, сколько можно...
Есть люди, ради которых можно измениться. Сид такой

---

На самом деле, у меня были грандиозные планы на это лето. И они, что самое приятное, частично оправдались. Лето получилось потрясающе.
Я хотела написать повесть. Сейчас, когда у меня есть свободное время, самое то ей заняться.
Вообще, я заметила - когда человек перестаёт писать о себе в главной роли и ему становится интереснее писать о других, тогда он вырастает как писатель, как творец. Отойти от себя и себя же сохранить в своих произведениях - это ещё надо уметь.
Я вспоминаю первый написанный рассказ. Это был фанфик по "Сейлор мун". Там главной героиней была я сама. Я распечатала это всё, склепала в книжечку (грубую, самодельную) и привезла Натахе, которая в то время отдыхала в санатории. Она была в полнейшем восторге! Мне было невероятно приятно, я просто летала, писала ещё кучу фанфиков по моей любимой тогда муняшке... У меня до сих пор осталась тетрадь с теми "проиведениями". А потом уже пошли сказки, рассказы, и главной героиней я больше нигде себя не делала.
И вот - повесть. Начиналась она с меня, но сейчас всё постепенно отходит от моего образа. Повесть освобождается от привязанности к одной личности. Она постепенно начинает создавать свой собственный мир.
Разумеется, это просто обучалка. Набиваю руку, набираюсь опыта, потом всё это буду перечитывать и находить ошибки. Затем я понесу это творение к друзьям, особенно к Наське - ух, ну и критик из неё, она мне все текстовые ошибки поправит. А Сид пусть говорит замечания по сюжету. И, всё учитывая, я создам новую повесть, лучше этой.
В конце концов, они могут профессионально играть. Так почему же я не могу профессионально писать? Этому я училась с двенадцати лет, а то и раньше - как взяла в руки книгу.
В общем, надо стараться. Я ведь хочу добиться своей мечты.
И я её обязательно добьюсь.
А стихи... На самом деле, мои стихи - просто моя душа. Я не могу вложить в них большой художественной ценности. А вот в прозу - почему бы и нет?
Хотя я старалась, да. Так, я написала целую... поэму, что ли? До сих пор не знаю названия тому произведению. Он помнит. "Алые паруса". Ах, сколько там недоделок, в какой спешке я всё это писала... Вообще, у меян дурная привычка - либо делать всё одним махом, в спешке, либо растянуть на год и не сделать вообще. А сейчас я почему-то начала новую сагу, балладу - ну не знаю я, как это правильно назвать! Закончить бы её... Тоже набивалка, на самом деле. Обучаюсь. Всё учусь и учусь...
Вот второе я покажу. А "Алых парусов" или той повести здесь не будет. Звиняйте

@темы: я, моё творчество

---

Вы вообще знаете, как его нужно фотографировать?! А?! Я вас спрашиваю! Да нифига вы не знаете.
Он должен искупаться в тепле и смехе, погрузиться в зелёную листву, просвеченную солнцем, почувствовать тяжесть меча, такую надежную и такую манящую. Он должен почувствовать себя - собой. И вот, когда в его глазах загорится счастье, а на руки лягут пятна полуденного солнца, когда море с покорным шёпотом понесёт свои песни к его ногам - вот тогда его надо фотографировать. А иначе у вас ничего не получится. Так, милая мордашка.
Суть фотографии - в отображении сути модели.
А вот Илью... мммм... *фотоманьяк в деле* Илье нужны иные позы, чем пошли бы ему. Так, принцу самое то задумчивость и отвелечённый взгляд. Ему так же пойдёт суровый взгляд в объектив камеры и лёгкая полуулыбка. Это ж такие образы будут! но Илья - нет, Илья другое дело. Ему нужно что-то такое простое и чудесное. Как... Скажем, как чистотел. Не лилия, но как прекрасен в своей простоте! Ему пойдут самые обычные позы, как то - сидит, читает, отдыхает, закинув руки за голову. Взгляд.. Ну, взгляда у человека не отнимешь. каждому человеку идёт его собственный.
Вообще, если фотографировать одну и ту же ситуацию - чтение книги - то у Филиппа это будет пронизанный романтикой снимок, а у Илья тот же снимок будет полон простоватой надёжности. Я не знаю, как объяснить, чтобы было понятно совсем правильно... Ладно, поверьте мне на слово. Обоих можно сфотографировать так, что ахнут.
Чем я однажды и займусь. Надеюсь, у меня получится

@темы: размышление

---

Сегодня день двух великих радостей и одной великой печали.
Женя приехала. Нет, не так. ЖЕНЯ ПРИЕХАЛААААААААААААААААААААААА! Как же я по ней соскучилась)) Её не было месяц, вы представляете, месяц? Да это же целая вечность! И вот она наконец - вернулась! Ура!

@темы: я, моя жизнь

---

Всё, хватит на сегодня записей. разболталась

---

У меня дрожит мышь. Может, что-то с проводом? Да, скорее всего, так и есть.. Или датчик движения барахлит. Но меня это уже начинает накалять. Ну представьте сами - хотите на одну ссылку щёлкнуть, и мало того, что курсор дрожит, так он ещё в последний момент скакнёт в сторону и не ту ссылку откроет! В общем, ужас. Нужна новая мышь. Придётся подождать до десятого.
И Коле я до сих пор подарок не отправила. Значится, так: с зарплаты покупаю мышь (мои нервы мне невероятно дороги), затем - ищу давно задуманный подарок, иду на почту и отправляю несчастному барсуку, у которого такя несобранная подруга, его долгожданный презент. А заодно и письмо Лене.
Вообще, они замечательная парочка. Обожаю обоих ^^

---

Мой принц, прежних записей не будет. Не смогу. Это будет всё равно как встать перед тобой в воскресенье и повторить слова любви, зная, что ты не способен ничего на них ответить. Ты, может, уже привык к такому положению дел, а мне немножко больно.
Прости, что лишаешься такого хорошего дневника. Я постараюсь оставить зарисовки о своей обычной жизни и природе, но о тебе, к сожалению, больше сказать не смогу ни слова. И в обычных зарисовках не будет полной искренности. Ты ведь пронзаешь всю мою жизнь, и ни одна красота, ни одно события не обходятся без чувства или воспоминания о тебе.
Прости, что выпила столько энергии.
За всё, что вспомнишь плохого, связанного со мной, тоже извини.

---

Дождь...

Дождь...
Я редко выхожу под дождь. Никак не могу собраться. Никак не могу придумать, что же мне делать под этим дождём. Бумага мокнет, писать на ней невозможно. Музыку слушать не хочу. Дождь должен быть источником чувств и вдохновения. Не всегда удаётся его сделать таковым.
...Когда шорох дождя наполняет темноту, и лишь редкие огни окон отсвечивают в лужах, я покидаю дом. Не взяв зонта, телефона - ничего, кроме своего настроения, я тихо закрываю дверь. Уходить надо бесшумно, чтобы никто не остановил меня и не спугнул этот призрак счастья, уже начинающий расти в моей душе. Я спускаюсь по лестнице. На моих ногах ещё что-то одето. Горят лампочки на этажах, по-будничному освещая знакомые с детства двери. Я шагаю легко, легко надавливаю на ржавую, железную дверь подъезда, и...
Струи бьют меня по беззащитным рукам, и я улыбаюсь до ушей. Оставив обувь под каким-нибудь деревом, я иду, запрокинув голову, и чувствую мокрый асфальт под своими ногами. Мне хочется смеяться от счастья. И я смеюсь, потому что счастье нельзя останавливать - пусть оно будет таким же лёгким и беззаботным, как укутанная сиянием окон дорога перед домом. Разгоняясь, я врезаюсь в лужи, дробя свет на капли; я чувствую запах свежей листвы, я вижу её саму, склонившуюся перед дождём, и нет вокруг меня обычного мира - есть мир волшебный, неповторимый, наполненный шёпотами, шорохами и звоном воды.
"Я сочиню тебе стихи,
Чтоб ты читал и улыбался,
Чтоб дождь нечаянный касался
Твоей опешившей руки."
Экспромт. Чистый экспромт. Когда мне хорошо - стихи льются сами по себе. И я читаю их вслух, непонятно кому. То есть мне, конечно, понятно, но это ладно. И я улыбаюсь. И дождь всё так же бьёт меня по волосам, по плечам, стекает по щекам, и нет на свете ничего, кроме этой ночи и этого дождя.
А потом я учусь танцевать, босиком на шерхавом асфальте, и с каждым разом выходит всё лучше, всё правильнее, жаль лишь того, что нет музыки. Но кто согласится выйти со мной в эту сказочную ночь?
...Когда меня снова встретят знакомые с детства двери, на этот раз в провалах солнечного света, я улыбнусь им заговорщецки и умчусь по каким-то своим, вполне обыденным дневным делам.
До следующей дождливой ночи

@темы: я, моя жизнь

---

Я - эгоистка, самая страшная из всех эгоистов: занимающаяся самообманом. Сколько раз я прятала то, что мн не нравилось, внутрь себя, делая вид, что этого нет. А сколько раз я говорила людям то, что искренне считала правдой, но что на самом деле являлось ложью... Я всегда брала от жизни лишь то, что хотела взять. Мне казалось, так правильно. А сейчас я сомневаюсь. Но сомнение - это хорошо.
Перечитала свои пятнадцать страниц (частями, конечно, ибо на всё сил и желания нет) и поняла. что же не так во мне самой и моих стихах. Да, всё это искренно, но... Опять тот же самообман. Могу долго переливать из пустого в порожнее, пытаясь в чём-то убедить себя и окружающих, даже когда это совершенно не надо. Могу начать за здравие и закончить за упокой. Всё могу, всё! Да вот только зачем?
Я постараюсь не врать себе. Во мне - человеческая природа. Я - не святая. И, хотя я очень сильно люблю себя и вообще высокого о себе мнения, я не могу думать только так, как хорошо мне. Я ещё даже не человек. Я существо. Мне надо учиться любви, дружбе, прощению, мудрости. Мне надо учиться быть собой, без фальшивых украшений.
И, да - мне всё-таки понравился вкус алкоголя. Но я не пью потому, что насмотрелась на пьющих. Не хочу давать себе шанс стать такой же.
Но вот всем приходится говорить, что организм не переносит =\ Ибо то, что я хочу себя построить своими руками, не принимают никак.
Честно говоря, для меня это страааашное признание... Но ничего. Переживу. В конце концов. пообещала же быть честной с собой.
И ещё одно - я поняла жизнь так, что на каждом её этапе у человека имеется своя, особенная истина. И она меняется. Причём постоянно, при этом всё равно оставаясь правдивой. просто человек должен в конце концов найти что-то главное - не истину, нет, а самого себя и мир вокруг во всём его великолепии. И тогда уже истины не потребуются.
Я всё сказала.
Ой, что-то меня на размышления тянет в последнее время...

---

Добро пожаловать, мой принц.

---

Я хочу спать. И пусть мне приснится, как кто-то зовет меня по имени

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я боюсь людей.
Но, что самое удивительное, я не боюсь себя. Абсолютно

@темы: я

---

Солнце встаёт над этой землей каждое утро. Если ты не будешь спать всю ночь, ты увидишь, как оно растворяет темноту. А если ты окажешься высоко над морем на закате, оно кивнёт тебе на прощание, прежде чем полностью исчезнуть бликами с водной глади.
Видишь свет?
Чувствуешь ветер?
Слышишь музыку?
Твоя душа просит воспеть вместе с ней всё, что ты так любишь. Или, может быть, ненавидишь.
Подними голову, расправь плечи - и иди. Ты достоин этого

@темы: обращение

---

Фу, какая чушь

---

Если однажды кто-то спросит меня: " Оля, глупое создание, зачем ты, уставшая, берешь меч и идешь в лес?", я промолчу. Если кому-то захочется узнать, почему я разговариваю сама с собой, я снова спрячу тишину в уголках своих губ. Если же кто-то, загораживая мне свет, поинтересуется, зачем я ночью, не жалея сил и глаз, сплетаю длинные нитки в узелки, я подниму на него взгляд, улыбнусь и отвечу: " Отвяньте все. Мне просто хорошо"

---

Боже, если он заслужил - даруй ему крылья. Он из тех, кто способен взлететь

---

Сегодня не звонят колокола.
А день - чудесный. Солнце, воскресенье.
Ажур теней пожившая листва
На юный куст кидает во спасенье,
И тот в ответ кивает головой:
Спасибо, мол, вот вырасту - отвечу.
И пахнет не бензином, а травой,
А в церкви - ладаном. Молитвам вторят свечи.
И пастора набожного слова
Ведут меня на добрую дорогу.
...Да только не звонят колокола -
И кажется, что нет слиянья с Богом.

@темы: моё творчество