Как, объясните, мне как я могла потерять этот огромный учебник английского?! Он же размером с альбомный лист!
Сегодня я вообще всё теряю. Сумку, деньги - целых триста рублей куда-то делись!, - книгу. А ещё.. Я порвала две сумки за два дня. Одну свою, другую Натахину.
А ещё очень больно. Гложет беспокойство. Словно я что-то очень важное теряю и могу больше не обрести, словно нельзя ждать, надо броситься вслед, отыскать, решить...
Я не знаю.
Я хочу. но я не знаю.
Глупая девочка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты не будешь писать ему неделю. Или месяц. Как получится. Кажется, сейчас его обрадует именно это.
Если вдруг захочет - напишет. Но ему, наверное, будет легче, если ты сейчас не будешь лезть со своими душевными метаниями.
^^

---

Разговор с самой собой

Итак, я меняюсь. ткань моего мироздания и моё сознание были другими два года назад - в то время. когда я рассталась с Антоном, увидела статью, начала серьёзно задумываться о своём будущем. В кого с тех пор превратилась та замкнутая, милая девочка, которая абсолютно никому не делала зла, а лишь мечтала? Девчонка, которая страдала от собственной неполноценности, и верно ждала того, что однажды станет достойна дружбы и любви...
Что же сейчас? Умирает во мне что-то десткое, беспечное. Сердце озлобляется, ожесточается. Хотя как ожесточается... Исчезают старые, глубокие, детские чувства - всё то, что было в первый раз. Много чего ещё осталось испытать, и тогда я снова стану такой же, как раньше. Ведь у меня впереди есть первый вальс с юношей, первые объятья, первый поцелуй, первое счастье настоящей, взаимной любви. И тогда я снов ане буду ничего соображать и понимать, а лишь чувствовать и летать...
Это, на самом деле, радует)
Но я уже почти не боюсь людей. Я могу сделать то, что стоило мне огромных усилий в прошлом - обратиться к незнакомому человеку, прийти в новое место. Да, мне по-прежнему неуютно, но я давно решила для себя: или делай, или не жалей.
Теперь нельзя замирать ни перед кем, кроме него. Потому что я люблю, и потому что мне не нужно искать кого-то другого.
Я не боюсь. Нельзя бояться кого-либо, кроме него, потому что больше никто не обидит меня так, как может обидеть он.
Я стараюсь не показывать себя другим людям. Я есть я. Пусть любят меня такой - это в их интересах.
И лишь ему я упорно стараюсь показаться какой-то очень понимающей, очень доброй, очень слабой.
"Добрая детская душа"
С ним мне хочется быть такой. Я боюсь быть с ним настоящей.
Что за чушь, Оля! Какой ему толк от глупой игры?
А что было тогда, когда ты не играла?..
А ничего не было. Но ему, кажется, тогда было приятнее с тобой общаться.
Не старайся показать себя ему. он разглядит твою настоящую суть всё равно.
Ты изменилась, пора уже признать это.
Прошло слишком много времени и слишком много дум, чтобы остаться прежней, как хотел он.
Прости. Я не та.

То есть, по сути, ты просто играешь, притом что более чем никогда уверена в своих чувствах. Значит, ты хочешь ему понравитсья всеми силами. Хватит. Искренность. Когда ты перешагнула за её грань?
Ищи себя вновь, Оля. И найди.
И не бойся. Ты не принцесса. Ты не прекрасная девушка.
Ты почти мальчик и совсем чуть-чуть - девочка. Ты можешь всё. Весь мир в твоих руках. И ты очень часто грустишь по пустякам, которые кажутся тебе очень важными. И для того, чтобы набраться смелости. ты сначала накручиваешь себя до состояния вежливой злости, когда на всё уже плевать, а потом идёшь и по-детски восторгаешься тому, как хорошо и легко всё прошло.Хоть это в тебе осталось.
И у тебя появляется что-то новое внутри, когда ты подходишь к церкви.
А ещё - плевать на внешний вид. Экспериментируй. Пусть принимают такой, какая ты есть.
Меняйся. И не бойся.
Опора есть. Есть тот, кого ты любишь. А значит, всё хорошо. Значит, можно жить ради него.
А теперь, будь добра, найди способ как можно чаще его радовать.
Пусть улыбается) Ведь у него замечательная улыбка

@темы: Я, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сижу и пишу в асю, ставя огромное количество восклицательных знаков. У меня слишком много эмоций, чтобы можно было их выразить всего в одном. Да что там знаки - даже слов всего мира не хватит для того, чтобы нарисовать моё счастье, восторг, любовь к этой весне. Да и стоит ли?
Попытаться - да.

...Итак, она бросилась ко мне, и каблучки её белые почти увязли в грязи - но ей, светлому созданию с розовой сумкой, было не до этго, она смотрела на меня. В её лице читалось неподдельное счастье и любовь. Не раздумывая, она потянулась ко мне и прижалась всем телом, крепко обхватив руками.
Я не сморела на светлую макушку. не могла видеть лица, но во мне жила нежность - неизъяснимая и невероятная. и я не знала, как смогу разомкнуть эти объятья.
Смогла. Она стояла передо мной и смотрела на меня. на живом лице девочки отражались все эмоции, и было видно, что она ни капли не врёт - это не нужно ей сегодня.
Она - моя крестница, которую я нашла после двух месяцев разлуки. Эля.
Одетая в белую скользкую юбку, которая красиво переливается на солнце (а кармашек случайно распорот гвоздём), белую же блузу и белые босоножки, которые трогательно и по-детски смотрятся в сочетании с капроновыми гольфами, высокая и худая, с новой короткой стрижкой, которая ей очень идёт. Она - цветок, начавший распускаться.Но не это важно мне. Я просто любуюсь её внешностью, но мне интересна душа ребёнка. Её быстрый и решительный разговор, отсутствие стеснения, абсолютная открытость. Как всё это знакомо мне по прошлым всречам и как, оказывается, любимо мной!
Я иду и восхищаюсь Элей, а она рассказывает что-то, излагает свои суждения, и вся время поглядывает на меня - как я отнесусь ко всему, что несётся из её уст? А мне хорошо. Она умница. Она даже лучше, чем могла бы быть.
...Сначала город ложится на наши ладони со своими крышами, утонувшими в проснувшейся зелени и похожимим на белые лодки - на солнце от блеска они кажутся белыми. Затем нас обнимает со всех сторон запах тополей и их листвы, слишком свежей, робкой и весёлой, чтобы можно было не удивляться её детскому восторгу проснувшейся жизни. Люди, тропинки и тропы, дома.
Рельсы.
Мы идём посередине. Мне очень неудобно шагать, потому что приходистя умалять шаг и ещё поспевать за привычной к такой ходьбе Элей. Мы говорим о прошлой зелени, которую убрали из-за новых домов, частью уже заброшенных. Она рассказывает о дереве объяснения. Перед нами сужается железная дорога и обрывается в огромном голубом небе, по которому медленно двигаются полупрозрачные. почти призрачные облака. Солнце освещает всё это безжалостнои ярко, но от этого на душе посыпается ощущение дороги и вечного пути вперёд.
Сквер.
Даже не сквер, а просто двор. Немного похожий на Сашин - и потому родной, отличающийся от него во многом - и потому захватывающий. Это тот двор. в котором. по моему представлению, живёт счастье дества и молодости, счастья смеха и покоя. Вечерами, под свеом вечернего солнца, здесь собирается молодёжь; сейчас на площадке бегает мальчишка без футболки, лет шести, егобрат в джинсовой куртке, ненамного старше его, и чей-то белоголовый карапуз. Мы сидим на скамейке. Подбегает собака. за ней ещё одна - Эля тут же с рдаостью тянется к ним. гладит, треплет по холке. Они стоят и смотрят на неё преданными глазами. Меня тоже принимают как свою. Один усаживается под руками Эли, позволяя ей себя гладить. Другой отходит от меня в тень песочницы. Белоголовый карапуз подходит и со счастливой улыбкой предлагает: "Хочешь мяч?"
Я легонько бросаю старый футбольный мяч ему, и он со смехом его пинает. Второй раз мяч улетает в собаку. Она подскакивает, рычит на подхватившего мяч парня; его друг тоже рычит, и они убегают. Мне больно и стыдно - как он мог обидеть эту доверчивую собаку?
Позже, на другом конце площадки, карапуз стоит около неё и гладит её двумя руками. Пёс, достигающий ему еда ли не плеч, стоит неподвижно и совсем не против неловких и весёлых объятий мальчика.
А потом я не помню ничего, кроме травы вдоль трамвайных рельсов, залитых вечерним солнцем. как каким-то раствором, и листвы, заполненной этим солнцем до краёв. И ещё Сида. Его бесбашенности, наших пустых разговоров, шуток.
И всё тонет в вечернем солнце.
Я жива. И мир жив. Удивительно и великолепно.

@темы: моя жизнь

---

Сегодня небо было голубым.
Холодный дождь ушёл в глубины моря,
И вся печаль исчезла вместе с ним.
Макнули в солнце дальнее Приморье...

И вот уже на небе облака,
Упрямо становясь в какой-то строй
Плывут, позолочённые слегка,
Похожие на город над землей.

Под ними вижу синие дома,
И даль пред мной вся нежно-голубая.
Там облака - зелёные - пора
И им раскинуться от края и до края,

А первые цветы в моём лесу
Уже давно раскрылись, рассмеялись.
Смешинки падали в прохладную росу,
И там травою робкою остались.

Сейчас они приветствуют меня,
И я, сама подсвеченная солнцем,
Им поклоняюсь... В восхищеньи дня
Частица сердца вечно остаётся.

@темы: мои стихи

---

Если ты почему-то уйдёшь - я вздохну с облегченьем,
Засмеюсь, удивляясь нежданной свободе души,
Заверчусь, наслаждаясь беспечным и детским круженьем
Пёстрой юбки своей в городской автомототиши.

Удивляясь всему - и не ведая прежнего страха,
Я пойду за мечтой. Но, лишь сделать попробовав шаг
Я согнусь, упаду... Серой пылью ненужного праха
Обернётся обман в вдруг застывших от боли глазах.

Я не верю в уход. Я не буду бросаться словами.
Мне плевать, сколько скажут презрительно: "Врёшь!".
Я могу быть странна, я могу быть весёлой с друзьями...
...Но, всё бросив, умру, если ты почему-то уйдёшь.

@темы: мои стихи

---

Неужели эту весну своей юности я буду вспоминать всю жизнь? Эту влюблённую, сумасшедшую, светлую пору оживших мечтаний, когда всё кажется лёгким и светлым, и всё видится таким совершенным и значимым?
Нет!
Не угасни, моё сердце! Я не хочу. чтобы это сумасшествие стало для тебя лишь воспоминанием! Пусть оно будет с тобой всю жизнь - невероятно долгую жизнь)

---

Я вижу в окно последнего вагона начало своей электрички. Я - потерянная в ней. Люди, солнце - такое мягкое и расплывчатое в облаках, море сбоку... Неужели я правда потерялась?
Музыка в наушниках. Я стою, прислонившись к стене - все сидят. Я ощущаю себя другой, особенной, стоящей выше их всех - потому, что я стою, а не отвоёвываю себе место с боем. И, главное, говорю я себе - мне нравится так стоять.
А они смотрят на меня, видят беззащитные глаза, отвлечённую мечтательную улыбку, почти детское лицо... И они тоже думают - я выше неё, потому что я сижу, а она не смогла успеть, не смогла атаковать. Что она, на самом деле, из себя представляет? Разве может быть она чем-то лучше меня? Нет, нет - место моё, она стоит...
Ему - этому человеку - важно место. А мне - солнце в окне. И мерный стук колёс.
Я лицемерю отчасти, гоня от себя дурные мысли. Другое дело, что не всегда мне это удаётся сразу.
Я - потерявшая себя. Да и находила ли я себя когда-нибудь?
Теряясь в мечтах, глазах, ожиданиях и надеждах чужих людей, я со страхом смотрю по сторонам. Что мне делать? Что, если меня обидят? Что, если кто-то захочет разрушить мою сказку?...
Не обидят, не захотят.
Хвост электрички - и её начало перед моими глазами.

@темы: я, моя жизнь

---

Я боюсь. Я просто боюсь. Почему я себя так веду? Первая влюбленность? Ну ладно. Он - дыхание, жизнь, вдохновение? Тоже хорошо. Но, Оля, как ты, нафиг, себя ведешь?! И как должна вести?

---

Расслабилась, показала себя людям.
Плохо или хорошо?

Завтра- на демонстрацию, в 11 у подводной лодки. А я без фотоаппарата
И вставаааать...
Но ладно, встану

---

Голова клонится набок.
Вот бы взять и так уснуть...
Под кроватью где-то тапок
Торит своё нелёгкой путь,

Спит сестра, мирна и тиха,
Словно ангел во плоти,
Спит и Сид, и друг мой Миха
Верно, спит уже почти,

В мире всё - во сне иль дрёме!
Только мне нельзя дремать.
Сжалься, время, в тихом доме
Отпусти скорее спать...

Спать хочу - ужасно, но эта презентация. Всю неделю недосып...
Ох. устала =) Но выдержу. Иного пути у меня нет.
Если я сдамся, сдамся настолько, что не смогу вернутсья на прежний путь - я умру как личность. Точнее - погибну.
Мне нельзя сдаваться.
Я отдохну потом, в воскресенье.
А пока - давай, Оля, работай. У тебя есть цель. И у тебя есть желание.
А ещё у тебя есть силы и крылья.
Тебе всё по плечу.

В субботу-воскресенье хожу без очков и к компьютеру до второй половины воскресного дня не подхожу. Глаза очень устали

@темы: мои стихи, я, моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо за воскресшую душу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мда. Поистерила я вчера хорошо. Даже могла бы гордитсья собой за качественно проделанную работу.
А сегодня - солнышко, пять по мониторингу и стиендия)

@темы: я, моя жизнь

---

"Оля выбрала очень удачный момент, чтобы устроить истерику"

---

Вдруг я обманываю себя? Вдруг действительно это - предел моих возможностей, и я не смогу больше сделать больших успехов в учёбе, не смогу выдержать всей нагрузки, не смогу совсем, неотвратимо и бесповоротно?
Вернись, детская вера. Мне так не хватает тебя