[so easy?]

Немного обо мне

На самом деле, я просто стала слишком много думать не о том. Раньше я думала о чём-то волшебном и, не мешкая, бросалась к бумаге с ручкой - теперь же я думаю о том, как много работы будет это волшебное сделать, как много сил и времени я потрачу, и всё равно получится что-то не то.
Я не осознаю также, зачем я пишу. Раньше всё было очень просто - стать великим писателем, выразить себя, общечеловеческое счастье. А сейчас на первый план вышло счастье собственное. И я думаю: "А вот эти люди для меня что-то стихов не пишут, зачем же я буду для них писать? И вообще вон тот не так на меня посмотрел! Из-за него я на человечество обиделась"
Теряются темы, достойные описания, даже для меня самой. Теперь кажется, что всё можно переварить внутри себя, без стихотворных "ферментов". Больно? Ну ладно, я переживу. Обидно? На кого обидно, за что обидно, ну не конец же света... Страшно? Почему страшно, зачем страшно, ты же рыцарь, страха нету. И всё в таком же духе.
На самом деле, я научилась воспринимать всё легче. Не ринимать так близко к сердцу.
Множество прошлых ошибок тоже сделали своё дело. Теперь просто не хочется браться, потому что уже наперёд уверена, что отлично не получится, что потом разочаруюсь.

Что же изменилось? Что я, совсем старушка, в семнадцать-то лет? И что, сдамся также, как множество девушек журналистов: "Я когда-то писала стихи, да что-то бросила..."
Есть два отзыва. Председатель Приморского отделения Союза Писателей: "Стихи.. Ну.. как-то так. Они очень обычные. А вот в прозе да, в прозе что-то есть". И отличный от него, уже другого человека: "Ты талантливая поэтесса". Прибавьте к этому скептическое отношение Сида к моим стихам, мнение Наставницы (мои стихи не совсем то, что надо), и поймёте, в какую сторону перевес.
А я просто не хочу писать что-то детское. Я уже хочу создавать великолепные вещи! Но не дотягиваю совсем чуть-чуть, каким-то одним поворотом моей и всеобщей реальности... Поэтому мои стихи не идут ни Наставнице, ни Председателю.

А теперь давайте думать трезво.
"Я создан, чтобы дарить радость людям!" - провозглашал Буратино. И я хочу повторить за ним эти слова.
Я - девушка, я - огонь, я - рыцарь. Я не могла быть рождена просто так. И если что-то у меян не ладится, то в этом виновата я сама: значит, я не верю, не желаю, боюсь ответственности или что-то ещё.
Всё мои проблемы - только из-за меня.
Я всегда хотела работать очень много, чтобы стать достойной всеобщего уважения, почитания или хотя бы признания. Хотя в начале мне и этого не нужно было - хотелось, чтобы сердца людей откликались на стихи, чтобы в них вселилось такое же счастье, что живёт в моём...
Ведь я люблю. Очень сильно люблю мир, в котором живу. И мне жить очень легко и радостно. Хотелось, чтобы другим стало тоже.

Не получится ничего у человека, который не верит в то, что пропагандирует. Я, кажется. верю. Но, кажется, верю недостаточно.
Мне никто ничего не должен. И я никому ничего не должна.
Я просто хочу. Хочу играть на струнах чужих душ.
Любое сердце откроется тому, кто действительно хочет его открыть.
Плевать на лень, на будущее, на настоящее. Плевать на возможности и невозможности. Плевать на всё, что я не смогу сделать.
Важно то, что смогу.
Не погаснуть!
А погаснуть - восстать из пепла.
Всё проще, чем я думаю. И зло нельзя победить полностью, и горя полностью не искоренить. Но я могу попытаться. И могу попытаться потому, что мне это нравится.

В общем, рано опускать руки и ударяться в слёзы. Что бы ни было - всегда можно это исправить.
Мы выживем. Я - верю.

@темы: я