Я легко могу сравнить себя с электростанцией. В последнее время я вырабатываю всё больше и больше энергии, у меня появляется больше сил. Но пока я электростанция для двух-трёх домов. Сегодня я вымоталась. мои родители гордятся тем, что я так много успела и так многого достигла, а я знаю - это пустяки. Я могу добиться большего. Но не сейчас.
За сегодня я поработала фотографом на школьной конференции, выступила на этой же конференции, сдала произведения на конкурс, прогулялась с крестницей, переписала конспекты, сделала уроки.
Я горжусь собой.
Я могла бы выучить историю в автобусе, доделать номер по аглебре до конца, помыть посуду, сварить пельмени полностью сама, доработать вопросы для опроса школы. Но я этого не сделала.
Я очень, очень недовольна.
Сейчас я не вижу другого смысла в жизни, кроме как постоянное движение, работа и огромная, нечеловеческая усталость. За этой усталостью забываются все страхи и волненья. Остаётся только уверенность в завтрашнем дне.
Скоро я смогу оторваться. Оторваться от мира привычной реальности, выйти в незнакомую страну, снова искать уюта и находить его. Это тоже будет работа, такая же изматывающая, но более радостная.
Но я не оторвусь полностью. Мама. Папа. Они старенькие. Они такие трогательные. Их я не могу бросить.
Есть люди. которых я бросаю. Есть люди, за которых я держусь обеими руками и ни за что на свете не отпущу.
Сид начал заботиться обо мне. Причём заботиться всерьёз. Если раньше его забота была что-то вроде формальности: "Я предложил, но мне не очень важно, согласишься ты или нет", то теперь это ЗАБОТА в полном смысле слова. То есть: я вижу, что тебе это надо, что ты поступаешь так потому. что кому-то другому будет лучше, поэтому я сделаю лучше для тебя, отнекиваешься ли ты или нет.
Как элекстростанция я буду расти. Но мне уже хочется немного покоя.
Где я могу найти такой покой? Почти нигде. Везде будет что-то, требующее моего внимания, везде будут мысли, требующие осмысления. Я люблю засыпать. Перед сном я понимаю только одну вещь: сейчас ничего не важно, сейчас ничего не тревожит, сейчас я сплю. Всё. Атас. Отдых, о котором я мечтала.
Каждое утро я словно вылезаю из могилки, потому что сон мой глубок и тёмен, как смерть. Поэтому я когда-то говорила: каждый вечер умираю, чтобы снова ожить. Я могу сказать так и сейчас. Но, кажется, незачем.
Короче, спать, спать и спать.
Спокойной ночи