Чужая жизнь кажется реальней настоящей. Чёрно-белые фотографии живее цветных. Я словно живу чужой жизнью, тысячами чужих жизней. У меня ломка, если не получаю дозу вовремя. Чужие радость, слёзы, отчаяние, боль, смех и ликование, любое сильное чувство вызывает зависть. Мне всегда мало, я до неприличия жадна. Кажется, я готова вгрызаться, вползать, проникать в любое мгновение, в любую жизнь, которая мне нравится. Настырная и бессовестная под действием желания. Наркоман. Хочется любви, но сшибающей с ног. Хочется заботы, но вечной. Хочется помощи, но абсолютной. Хочется дружбы, но идеальной. Хочется жизни, но полной. Чтобы каждое мгновение, каждое мгновение были заполнены, даже переполнены, а сон был просто способом перепрыгнуть из вечера в утро.
Не хочу времени думать и оглядываться, не хочу времени быть спокойной. Если взять мою жизнь и пропустить через сито, от нескольких больших мешков останется дай бог один, а то и вообще горсть. Это тяжело осознавать. Но легко рассуждать об этом, не предпринимая ничего.
Я думала, что, полюбив и добившись любви, я стану счастливой и самореализуюсь. Ничего подобного. Чем дальше, тем больше я понимаю, что только этого не хватает. Встречи не приносят того чувства удовлетворения, они становятся частью жизни, такой же привычной, как праздники или чудеса. Путь любви скучен и несчастен, если это любовь без действия, без развития, даже разделённая. Постепенно ты замыкаешься в себе, твой партнёр думает, что его разлюбили и тоже отчуждается. Ситуация становится только хуже. Хочется хвататься за соломинку и тащить, тащить его и себя по этой мертвой безжалостной дороге.
Хочется встретиться с Филиппом. Посмотреть на него новыми глазами, понять, был ли он вообще хорош. Поговорить спокойно, как с любым новым знакомым. Услышать то, что недослушала – и, кто знает, может, разбежаться на тысячу лет.
Хочется жить. Безумно, страстно хочется жить.
У меня много что изменилось за это время. Умер папа. Умер у нас с сестрой и мамой на руках, умирал очень тяжело. Я нашла подработку в цветочном магазине. И ещё любовь. Постройнела, похорошела, повзрослела, не боюсь взглянуть на себя в зеркало. А характер во многом тот же. И в чём-то повторяю миллионы людей: хочу, но не беру.
-Значит, недостаточно хочешь, - обычно говорю друзьям и себе.
А жить хочется сильно. Меняться хочется сильно. И эти чёрно-белые фотографии, фотографии с чужими жизнями, и тысячи путей, и девушка, там, в зеркале, и парень, тот, что рядом…
Быть любимой удивительно. Если отступить на шаг от себя и посмотреть на него, всё сразу становится ясным. Да, проблема во мне, да, мои амбиции жаждут выхода, да, любовь оказалась не тем, что я себе представляла. Но нас таких как минимум двое.