[itssoeasy]

Сегодня маме приснилась бабушка. Она беззвучно выговаривала "Оля"
Когда дедушка заболел, и маме тоже приснился сон. Я тогда была отчаянной оптимисткой. Я не верила в смерть. А мама - верила. и ей приснилось, что осень, бабушка сидит в машине, дедушка садится к ней и они уезжают. Маму не взяли, хотя она бежала за ними.
"Это просто сон", - говорила я, обнимая её. - "Дедушка будет жить, вот увидишь". Но даже я чувствовала, что в этих словах не было правды.
Через неделю после этого сна дедушка умер.

Я тоже смертна. И потому, на этот раз я испугалась маминого сна. Так же, как и она. Сидела, смотрела без очков на измождённое лицо - оно размывалось и казалось не таким, как обычно - и не знала, что же это, зачем же это, почему же это...
Ведь я, по сути, никто. Не человек. Один сгусток стихов, мыслей, чувств, жалоб, ожиданий, надежд. Что может со мной случиться? Что я сделаал такого, что убьёт меня?
Я работаю очень мало. Один вечер раз в две недели, и то если вызовут. Меня довозят до самого дома, и я спокойна ныряю в темноту подъезда. Но родители - они невероятно волнуются.
Я не могу не работать. Эля. Я итак встречалась с ней очень мало за это лето. Теперь каждую неделю я буду куда-то её вывозить - водить по галереям, учить фотографировать, выявлять её таланты, воспитывать. Я согласилась стать крёстной матерью в шестнадцать лет, и это был осознанный выбор. Мы в ответе за тех, кого приручили.
Мама. Ну я не могу уже, честное слово! как, как можно быть такой?! Она надрывается на трёх работах, переделывает за день огромное количество дел, а потом не может купить себе новую обувь или брюки на свою же зарплату, потому что, извините, все деньги идут на нас! У Наташи танцы и репетитор. Мне хочется в кино сходить, ну хотя бы раза два в месяц, и с подругами погулять. и вообще - ну девушка я, мне жить немного хочется! Не вечно же работать, писать да жаловаться. Да ещё они кредитов набрали. Ну куда их столько, а? а потом ещё переживают из-за денег!
Тьфу.
Ненавижу деньги. Будь моя воля - поселилась бы в лесу, выращила себе продукты. ловила дичь и вообще жила бы первобытнейшим образом. только чтобы из-за этих денег не беспокоится.
Я не могу даже подарить покоя родителям. Легко ли им, когда я сижу целый день у компьютера, печатая и забывая даже есть? А потом встаю утром, иду в школу, и умудряюсь там учиться хорошо. А потом ещё в субботу могу ушастнуть на работу и вернуться в полночь. А ещё - я же упёртая, как танк! - я и в этом году получу стипендию, и прорвусь в призовые места на "гуле океанского прибоя", и напечатаю пару своих статей в газетах - для поступления. и подготовлюсь к ЕГЭ так, что сдам одной из лучших.
Зачем мне всё это? Почему, почему я не могу лежать на берегу моря. слушать набегающие волны и мирно дремать? Почему мне так нужна эта сомнительная борьба?
Потому что отдых теряет всякую прелесть, если длится бесконечно.
Я не могу стоять на месте.
Я знаю, что сейчас мне очень сложно. Поэтому я много об этом рассказываю. Так становится легче.
Но было бы лучше, если бы родители об этом не знали.
Мне плевать, что со мной будет. Я почти научилась забывать про своё желание счастья. Пусть меня завтра убьют - кто, в принципе, заплачет? Я ведь никого не спасла. И любят меня лишь за то, что я существую на свете, такая, какая я есть. А не за то, что я сделала что-то суперское.
Суматошная запись. Мысли путаются. Хочется, чтобы пожалели.
Папа до сих пор припоминает один случай. Сижу я, мелкая такая, и рыдаю. Отчаянно так. Он ко мне - "Что такое?" А я поднимаю на него заплаканные глазёнки, реву и прошу: "Папа, обними меня!"
как же я зависима от человеческого тепла и добрых слов. и как же я боюсь их получать, потому что знаю, что однажды это закончится и мне будет больно.
Но это - глупо. Счастье этого тепла и этих слов одно стоит всей последующей боли, если она вообще будет.
Мне стыдно за себя. Стыдно, что я такая необязательная, боязливая, безответсвенная. Мне стыдно, что я не могу отпустить человека, хотя давно уже пора оставить его в покое. Стыдно, что я обижаюсь на Шоколадку. Стыдно, что я так мало сделала за свои семнадцать лет. Стыдно... Да за всё стыдно.
Мне надо что-то сделать. Надо вылезти из этого состояния. Иначе - исчезну, так и не успев вырасти.
Для этого мне и нужна была любовь. Я вспоминала его, вспоминала глаза. голос, прошлые встречи - и забывалась реальность, и появлялись силы для жизни. Сейчас не видела его уже две недели. Посты у него - грустные, спасти - хочется, сделать - не могу. Да, к тому же, он, кажется, уже вышел из того состояния. Сейчас будет творить, дитя стихов и песен, душа его воскреснет, восстанет. беспокойное счастье, мятежник.
Я обещала себе. что больше не напомню ему о своей любви. И опять не могу сдержать своё обещание. Я ещё и слабая.
Он бы сейчас спросил: "ты вообще о чём?" И я бы разом поняла, как глупы все мои вымыслы и домыслы, и что я всё сильно усложняю, и что всё равно я могу с ним общаться, и пытаться дарить ему радость.
Ничего не будет хорошо.
Я больше не могу, как в детстве, попросить: "Обними меня"
Я теперь вроде сильная.
"Настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, настоящие мужчины никогда не просят дважды"
Вчера ночью было красивое небо.
Скоро со мной что-то случится. И от этого мне страшно.
Скоро меня убьют.