Сид рассказал страшную вещь. У него во дворе живёт котёнок, у которого, по сути, нет глаз. Они просто висят на тонких нервах - выпавшие из орбит. Полагаться он может на свой нюх.
И что в такой ситуации делать? Убить - жалко. оставить жить - будет мучится

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да! Это хорошая новость)) Не для меня, но для меня чуть-чуть тоже. Так что - пока всё замечательно)
Привезли мой телефон. Оказался - красный. Но компьютер его не видит, не могу музыку закачать. К тому же, куда-то делся кардридер для микроэсди.
Вчера прихожу в музей, готовиться к игре, а меня отлавливают и ведут получать премию. 200 рублей, но совершенно неожиданно и от того - совершенно приятно
Слушаю Тэм. Отлично! Люблю эту музыку. Сказками пахнет.
Мне нужна прогулка по городу. На неделе вырвусь.

---

Смеётесь? Смейтесь. Смех продливает жизнь)

---

Вы знаете, что страшно? Я теряюсь в реальном мире. Я даже не могу купить себе обувь!
Вечно так. В мире ощущений знаю миллионы троп, а в мире денежных махинаций, обмена материальными ценностями и юридических договорённостей - только главные дороги, да и то не все.
Эх.

@темы: моя жизнь

---

Воскресное солнце

Не спала всю ночь, убиралась к приезду родителей. Заодно разобрала снова свой стол. И вновь он какой-то пустой и давит на меня отстутсвием ярких деталей. Словно и не моё это рабочее место.
Выехала рано. Порадовало рваное синее небо сквозь туман: идёшь вот так утром, и вроде серь, а вто же время - огромная надежда на замечательный день... Ещё видела дворника, который тряс дерево. Ожесточённо так. Очевидно, ему надоело опавшие листья каждый день убирать, и он решил всех их разом. А ещё у начала аллеи энергетиков ветки дерева спускаются низко. А ночью дождь прошёл, и на листья - вода. Не удержалась. Осторожно взяла губами один листик с капелькой.
В той же алее, но на обратном пути, увидела пар, валящий от дерева. Это оно так сохло активно)) На солнышке-то растеплившемся.
Обыденное. Вчера нашла каблуки. Беленькие, три года им. Примерила - чудо, мама не горюй, дайте мне дорогу... Но, как оказалось, лучше бы я пошла в каких-нибудь Натахиных кедах вместо моих порванных балеток. Мне ещё хватило самоуверенности носки не одеть. Бедные мои ножки!
Спать хочу жутко.
Не забыть сегодня вечером спросить про фото.

---

Напомните мне, как звучит мелодия в осеннем воздухе?

---

Мне невероятно нравится работать с Алёной. Готовим вторую фотосессию, а я уже влюблена в личность этой девушки. Она искрит идеями, её мысль жива и непоседлива, к тому же не содержит ни капли зла. Разговор с ней - это непрерывный полёт фантазии.
Она - действительно звезда. Звезда невероятно тёплая и яркая, которя ни капли не гордится этим, просто признаёт как факт. Единственное, она ОЧЕНЬ много и быстро говорит... Я не успеваю за её скачущей мыслью ТТ

---

Сейчас я не мог упонять, чего же я хочу. И почему я должна это писать?
Когда человек открывает книгу и начинает вчитывать в строчки, он первым делом ищет ответ на вопрос: "А почему я должен читать именно это?". Если этого не понял сам автор, то как это поймёт читатель?
Я хочу вложить весь мир в свои произведения, но он не умещается. Я пытаюсь вложить отдельные части, и мира как такового не остаётся. Дилемма.
Что я хочу показать своему читателю? Человеку, которого я люблю лишь за то, что он человек и принадлежит этой превосходной реальности; человеку, который так же, как и я, ищет ответы на свои вопросы; человеку, который достоин понимать, что же ему показывают?
Что есть у меня самой? Моя душа. Ещё детская с вкраплениями взрослой. А что есть в этой душе? Как найти те зёрна среди плёвел, что достойны стать частью души чужой?
Я хочу понять. Хочу осознать, что же рассказать вам о вас самих, чего вы ещё не знаете и что не посчитаете ниже своего достоинства узнать.
Я не буду принуждать себя писать. И я не буду жалеть о том, что не пишу и теряю драгоценное время. Всё случается тогда, когда этому случиться лучше всего.
Лучше я буду жить и впитывать эту жизнь и этот мир. Осознавать их. Любить их ещё больше с каждым днём. Учиться быть благородным рыцарем, мудрым писателем и добрым человеком.
Кто знает, вдруг у меня получится?

@темы: я

---

Давайте подумаем над сложившейся ситуацией.
Мне ясно дали понять, что я очень нежеланна. Это было больно признать, но в конце концов я сумела сделать это. Я повернулась и ушла.
Но, кажется, ошиблась она. Ей не нужно было моего ухода. Ей нужно было понять и простить саму себя.
Она думала, что может это сделать, поняв и простив меня.
А так же показав мне, что я ничего не стою, что она всего лишь терпела меня, и самая большая тварь здесь - это я. Неблагодарная! Выслушивали её излияния! Прощали ей дружбу! А чем отплатила?
Я хотела быть твоим другом. Хотела быть частью твоей любви. Да, в этом есть моя вина. У меня не было такой счастливой любви, и я дышала твоей, как сфабрикованным воздухом. Может быть, все слова, сказанные мною, казались анекдотом или глупостью. Может быть, моя душа желала тебе не того. Но она желала искренне.
А ты превратила эту искренность в повод для ненависти.
Мне не важны твои оправдания. Мне не важно, хорошая ты или плохая. И неважно, захочешь ли ты общаться со мной ещё, и ещё, и ещё, или же сумеешь что-то понять.
Ты, главное, сама живи. И я сама проживу. Без всяких там разборок и выяснений отношений.
Надоело ибо.

---

Думаю, стоит немножко вспомнить.
Попробую выкарабкаться.
В конце концов, этот мир чудесен, а мы - его частицы.
Пусть будет. Хоть что-нибудь

---

Я брежу сказкой.
Что-то у меня не получается красивых, тёплых, искренних постов. Какая-то мура.
Я сейчас словно сижу, спрятав лицо в ладони, и ничего и никого не желаю. И в то же время - желаю всё.
Это пройдёт. У меня просто осенняя хандра, и я просто потерялась на одной из дорог.
Найдусь. Отогреюсь. Выйду на свою колею.
Чуть-чуть попозже. Сейчас всё равно теряются даже слова

---

Наконец-то я хочу размышлять пальцами. Не потому, что надо, не потому, что это практика для меня как для творца, не потому, что невозможно стоять на месте и надо хоть что-то делать, а просто потому, что меня зовут Оля и сегодня ко мне пришли мысли.
Весь этот месяц я ломала себя. Училась не думать. Проверяла гипотезу: "не люблю". Кстати, она оказалась ложной, ну да ладно, это потом. Всё о любви - потом, потом! Я не хочу прямо сейчас, мои пальцы молят о чём-то другом...
Завтра я снимаю гиаду. Кто не помнит, гиады в греческой мифологии - нимфы воды, дочери Посейдона. Одну такую нимфу я нашла у себя в классе. Чудесное создание! Что за взгляд, чарующий, лукавый, женственный! И к тому же - творец. Я нашла ещё одну звезду. Интересно, не обманываюсь ли я?
С фото у меня всё срывается. Всё! Хотела нескольких девчонок пофотать. ну чтобы поучиться, а все они не смогли. И официальные мероприятия в полутёмных помещениях я так и не научилась снимать.
Зачем открывать окна? Дрожу так, что зуб на зуб не попадает. Спасает белая шаль. Я достаю её всегда во время холодов; в ней ходила ещё моя бабушка, в ней спрятаны мои думы и мечты... Чудесно. Словно вещь из сказки.
Крестик. Крестик... Иногда я о нём забываю. А потом вспоминаю, и это так здорово - осознать, что с тобой всегда небольшая защита. Золотая цепочка не давала о себе забыть; крестик не даёт постоянно о себе помнить.
Что-то ещё... Ах да, фильтры, фильтры! Никак не могу соорудить себе подобие фильтров из прозрачных разноцветных пакетов. Или хотя бы попробовать.
Обувь у меня порвалась, пояс от плаща потерялся, волосы растрёпаны, как и всегда. Сегодня я была первосортных босяком из обнищавшей интеллигенции. Есть в этом какой-то взов обществу и свобода быть собой. К тому же, это были такие удобные балетки. А пояс потерялся случайно...
Коля, Лена, две проблемы. И ненависть. И непонимание. Мне казалось, если я уйду, всё сложится нормально, но пока ничего не складывается нормально, а только катится под гору.
У меня давно не было изматывающей работы. Такой, чтобы не спать ночами, жаловатсья Сиду и всё равно быть счастливой.
Ни одной сказки. Ни одного стихотворения. Сентябрь.
Я ненавижу осень.

Недавно я видела Подольского. Ну и.. Хм. Слова нет, люди добрые. Ну нету, и всё. Да, возмужал мой одноклассник, лицо повзрослело, но манеры всё те же.
Я хотела написать что-то ещё. Не помню, про кого и про что...
Мне надо воспринимать всё проще. Намного. И я пытаюсь. Но у меня не получается. Это претит моей природе.
В последнее время улыбаюсь на автомате. Как Вова. Это меня огорчает.
А у Шоколадки дома даже забыли, кто я такая.
Я всё-таки хочу сказку. Маленькую, пушистую. Из солнечных лучиков. Но она от меня бегает - чувствует, наверное, какая чёрствая тётенька хочет взять её в ладони.
Ну да ладно. Зря казню себя. Я - та, кто я есть. И та, кем однажды могу стать.
Милость я или проклятье, каждый решит для себя сам. Думаю, мне не стоит этим заниматься.
Надо стереть рисунок с бока стола.
Волосы отросли. Я рада.
У меня не мысли просились на экран монитора. Обрывки их...

---

Назвала меч Степаном

---

Когда солнце начинает садиться на самом краю Маяка, море похоже на расплавленное золото.
Я устала. Очень. У меня всё-таки порвались туфли, чему я откровенно рада. Мы с Элей искали эльфов, спасали морских звёзд, а я ко всему прочему на обратном пути стала друидом.

@темы: моя жизнь, что случилось

---

Дриады,эльфы, хоббиты

Везде категорически заявлено, что дриады - это лесные нимфы, девушки, и лишь Терри Пратчетт упоминает про дриадов-мужчин. При этом, по мифологии, дриады такие же, как большинство девушек и греческих богинь - то есть сначала будут умолять не рубить дерево, вместо того чтобы просто накостылять неразумному дровосеку, а потом начнут требовать расплаты длиной в жизнь. Силы, чтобы подтвердить свои притязания, у них откуда-то находятся.

Эльфы. Лесные существа, любят растения. Но хоббиты их тоже любят. Так в чём разница? Эльфы - изящество, хоббиты - уют. Эльфы - возвышенность, хоббиты - простота. Эльфы - обличительные стихи и сверкающие на солнце наконечники стрел, хоббиты - поменьше слов, побольше дела.

Общее - любовь к природе.
Если бы были дриады-мужчины, какие были бы они?

Есть ещё люди. Они какие угодно.
Порылась на дриме и яндексе, отыскала несколько замечательных юношей-ушастиков.

Впечатлили больше всего:






Девушка, но понравилась:


Менестрели:






А эта атмосферная))

---

"Творчество поэта возводилось в куб..." (с)

Осень запечатала вход в мою квартиру,
Нет в ней больше смеха радостных подруг.
В порванных сандалиях я брожу по миру,
Бережно касаясь помертвевших рук.

Стонут от отчаянья листья под ногами,
Ночи стали тёмными, грустными, без снов.
До краёв наполнены лужи облаками,
Словно бы обрывками брошенных миров.

Люди всё отчаянней радости бросают
В жадные объятья прожитых минут.

Может быть, не кроны тихо опадают,
А стихи бессоных сон находят тут...

@темы: мои стихи

---

Сегодня я вспомнила про свой День рождения. И вчера вспоминала. Наверное, это потому, что первого у Эли был праздник. К тому же, "Гранатовый браслет"
В День рождения всегда ждёшь чуда - так же, как и в Новый год. Кажется, что-то случится - необычное, волшебное, радостное, что одно сможет захлестнуть тебя радостью и оградить от обыденности, хотя бы на один день.

Сид сегодня спорил с учительницей по литературе. Учительница втолковывала ей про тактичность, она объясняла учительнице про прямоту. Так и не договорились. Сразу видно - совершенно разные люди. Одной важно не задеть чувства другого, второй важно не соврать.
Борьба Сида завяла по самой грустной из возможных причин. Но мы, два неугомонных чубрика, не вылезшие из детства. придумали ей замену. Теперь мы носимся на переменах, пытаемся ткнуть друг друга в бок. Типа щекотки. Сегодня вообще была картина маслом: рекреакция, куча малышей, которые туда-сюда носится с ором, и мы с Сидом в этой куче прыгаем, стараемся никого не задавить) Не задавили, к нашей чести
Вот я не умею так ткнуть в бок, чтобы человеку было щекотно. А Сид умеет. Но он боится только такой щекотки. К нормальной он адаптировался ТТ И Димка тоже. И Вовка. Ну никого подоставать нельзя! А сама я щекотки боюсь ужасно, и Сид этим активно пользуется. Хнык ТТ
Я бееедный, несчааастный человек, который чуть ли не каждый урок чуть ли не падает со стула из-за шутливого настроения соседа по парте.
Не, можно сдержатьcя, конечно. Но тогда ведь не так забавно будет.
С нас уже начали брать пример. Мы с Сидом откроем своё додзё со звучным названием по-японски "Как пощекотать соседа, не будучи пощекоченным при этом самому"))) Будем учить с первого класса, чтобы к одиннадцатому в рекреациях не ученики бегали. а размытые силуэты мелькали.
Сегодня, после подобной тренировки или игры - не знаю, как правильней назвать - стояла и думала о своём рыцарском звании. И об осени. И что герба у меня нет, и ножен тоже, и со Стёпой на луга я выбираюсь не так уж и часто.
Зато знаете, что стало с получением этого звания? Не внешняя атрибутика, но внутреннее состояние. Обычный вопрос здравого смысла: "Почему ты хочешь поступить хорошо?" теперь встречает спокойное: "Я рыцарь". Таким образом, ушло много внутренних конфликтов, и я приняла как должное своё стремление делать добрые дела. Сейчас не та эпоха, чтобы рыцарь защищал мечом, да и не тот я рыцарь - я защищаю скорее словами и потайными, почти незаметными вблизи делами. Улыбнуться усталому человеку. Уступить место в автобусе. Разрешить какой-то конфликт.
Я получилась рыцарем солнечного луча - последний ничего особенного не делает, но без него было бы хуже.
Ещё я думала о том, что осталось на моей совети. Помню танцы, езду на лошадях и владение мечом. Владение мечом - начинающий уровень, езда на лошадях - нулевой уровень, танцы...
И вот тут-то я вспомнила про свой День рождения)
В тот день, после исполнения нестройного "Happy birthay" прямо на автобусной остановке перед "Уссури", шатания по Спортивной Набережной и осторожного знакомства (не все из девчонок до этого встречались друг с другом), мы пошли на обычную Набережную. Там, где стелла и корабль "Красный вымпел". И там, под мелодию из "Шагающего замка Хоула", мы с Ариной босиком учились танцевать вальс, разбрызгивая вокруг воду из луж.
Я всегда очень хотела научитсья танцевать вальс. Это же так красиво! Сначала меня учила тётушка. Потом я от неё уехала, поняв основы. Нужно было тренироваться. А так как с парнями я стеснялась (да и нет у нас танцующих), то я теребила Наську. Только у нас окно - уже скачу, как горная коза, приплясываю от возбуждения, тяну одноклассницу за руку: "Наська, пошли! ну давай! Ну Нааась!" И снова - пустая рекреация, смеющиеся мы, Сид сбоку с книжкой, Вова с Димой. Раз-два-три раз-два-три, раз-два-три...
Ещё вспомнила, как орали караоке. На дне рождения. А потом пришёл Филипп и заткнул всех за пояс)))
И Токатту вспомнила. Когда я приезжаю Арине - а происходит это редко, живёт она далеко - я всегда прошу её: "Сыграй что-нибудь..." И мы идём в соседнюю комнату. Тм стоит синтезатор и много солнечного пола, на котором я и располагаюсь. Арина играет мне что-то потрясающее, завораживающее, и обязательно в этом списке будет Токатта - потому что мне она нравится.
Я обожаю живую музыку. Уму непостижимо. как она только создаётся! Музыканты, наверное, настоящие волшебники.
Потрясающим было одно из солнечных воскресений на Маяке. когда музыки было много и она была просто чарующей. Я сидела. слушала и не знала, что мне делать от счастья. Меня наполняло до краёв, и в реальном мире названия этому я не знала.

А ещё у нас во дворе пилят дерево.
И потому - мне грустно.
Как называется дриада мужского пола?

@темы: что случилось, я, моя жизнь

---

Всё-таки я - проклятье?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра