А иногда просыпаешься - и слёзы. До последнего не понимал, что плачешь. На душе - чьё-то предательство.
Это после безнадёжного сна. Такое бывает редко

---

В последнее время появилась привычка - напишу запись, выплесну грусть и через час удаляю

---

Иногда лучший способ защитить человека - позволить ему защитить тебя.
Сколько раз замечала - как бы я не пыталась быть ангелом-хранителем для своей семьи или подруг. всё равно у них не будет настоящего счастья, пока они не попробуют стать такими же ангелами для меня.
В природе человека заложено: платить добром за добро
При выполнении условия: первое добро совершается от чистого сердца, без желания награды.

@темы: размышления

---

Да. Сегодня День рождения мамы, потому что на моих часах уже за полночь. Утро будет выдающимся - я не подскочу в семь часов и никуда не поеду.

---

"Оля щас псииих", - сдавленно доносится с кровати. Мама удивляется: "Почему?" Я смеюсь классическим злодеем. Всё то же сдавленное: "Ну я же говорила".
Надо отыскать в инете, и не забыть про сочинение, и немножко развлечься со сказкой. Стихи свои, оставленные летом, я до сих пор не получила назад. Не могу исправить и позвонить наконец Наставнице. И Валерии не могу позвонить пока.
Всё решаемо.
Прорвёмся.

---

Просыпаешься утром, и само собой вспоминается одно лицо. Даже если устала и ночь была без снов. Тогда на душе становится легко и весело - надо же, он ещё есть на свете! Что бы я ни думала, ни говорила, ни сомневалась, как бы ни казнила себя - он всё равно есть, живёт, дышит, ходит, грустит, смеётся, встречается с друзьями, пишет (прозу, надо же! Всё-таки решил), ищет, ждёт, надеется, верит.
Да только я не вижу в его жизни своего места.
Будет воскресенье. И ещё одно. И ещё. Привязалась. Думала, что разлюбила, а потом поняла - влюблённость яркая прошла. А осталось... Тёплое. Радостное. Из-за чего кажется, что лучше его в мире никого нет.
Да и как может быть хоть кто-то лучше него? ну, не понимаю, люди добрые. Честное слово.
Однажды и я встречу закат на Маяке. Потому что рассвет лучше на Патрокле.
Пусть жизнь идёт своим чередом. Может быть, и я однажды сумею вернуться к тому, кого люблю - спокойно, без лишних слов, без книг и фенек, принеся в подарок лишь улыбку и взгляд
Как всё же хорошо, что сквозь любые невзгоды, сквозь любое время суток и непогоду на другом конце города живёт, творит и стремится к чему-то светлому он.

@темы: я, моя жизнь

---

Это грустно

Безнадёжность
В какой-то момент ты внезапно становишься лишним.
Растаяли тучи прошедшей недавно беды,
Она улыбнётся - и губы как алые вишни,
Да только владельцем их станешь, бедняга, не ты.

И пусть ты бесстрашен, герой позабытого века,
В минуты веселья не вспомнятся шрамы лица,
Ей нужно для жизни другого найти человека:
Чтоб был предсказуем - а значит, в душе подлеца.

И ей всё равно, как ты будешь по пыльным дорогам
Брести, непохожий на спутников ясностью глаз,
С любовью в душе только к травам, закатам и Богу.
Такие, как ты, с ней случаются в тысячный раз.

* * *
Стоять у входа, постучать не смея -
Как будто знать ответ, но промолчать,
Как будто вдаль зовёт тебя аллея,
А ты боишься новый день начать.

Как будто стих родившийся не знает,
Каких же слов и где ему найти,
А за спиной сомненье расцветает
И привлекает лёгкостью пути.

Так отступись. Пусть чудо не спасётся,
Ты сам простишь и выживешь, поверь,
Когда ж дышать тебя научит солнце,
То в каждый вздох ты вложишь эту дверь.

@темы: мои стихи

---

Сказки рождаются не тогда, когда ты твердишь себе: "Я должен! Обязан! Почему я ничего не делаю? Я плохой! Необязательный! Бесполезный! Беспомощный! Надо сесть и написать!" Или какие ещё люди придумывают слова, чтобы принизить себя и приняться наконец за плодотворную работу? Сказки пишутся тогда, когда ты знаешь, что никому ничего не должен. Ни себе, ни человечеству. И даже твоя душа ждёт от тебя только одного - быть счастливым. Сиди в интернете сколько хочешь, валяйся на полу, слушай музыку, смотри аниме, читай чужие волшебные истории. И тогда сказка придёт к тебе сама. Из твоего счастья. Потому что подобные им никогда не рождаются из скуки и обязанности.

---

Любить человека - это всегда отвага.
Как вы не понимаете, люди добрые? Я отступаю назад, как только вы действительно начинаете привязываться ко мне. Потому что, если это всё же случится и вы полюбите меня, то на вас ляжет очень большая ответственность моих глаз. Вы уже никогда не будете человеком. Вы в моих глазах будете тем, кем всегда хотели быть, будете достойным лучших слов и дел, и волей-неволей вам придётся оправдывать это моё видение.
Приручать меня - тяжелое дело. Я буду уходить всякий раз, как почувствую, что кто-то подступает слишком близко, даже если этот кто-то всего лишь мой друг. Потому что я хочу спасти этого кого-то. От меня и моей собственной любви. И единственный способ предотвратить это - взять меня за руку и держать, как бы не брыкалась.
Любить меня - бороться со мной.
Готовы рискнуть?
Подумайте об этом, пожалуйста

@темы: я

---

Мы с ней учимся в одной школе и разнимся не только цветом кожи. У нас разные характеры. И все учителя считают своим долгом поставить меня в пример: "Сестра такая умничка, а она не учится!"
Какие глупые люди. Чего они хотят этим добиться? Поссорить нас? Воздействовать на неё? Но ведь не подстроишь же людей под одну гребёнку! Я учусь, но я в общении с людьми серая мышь. Она танцует, она гораздо экспрессивнее меня, но неусидчива.
Сравнивать нас - ну, самое неразумное дело. Мы выбрали себе разные пути. И одной другую не исправишь.

---

Вам рассказать, чего мне хочется сейчас? Слушайте...
Я хочу огня, каминного, тёплого и животворящего, как любой огонь. Я хочу лежать на ковре, не очень мягком, уже истоптанном нашей семьей, подложив под голову руку, чувствуя, как разметались по сторонам волосы. Хочу, чтобы пальцы тепла касались моего лица, а вокруг звенели голоса любимых, и дождь лил бы за окном, внося свою ноту в эту песню мира. Хочу, чтобы из обычного вечера родилась обычная сказка.

Сид меня защекотал. Грррр! Самое обидное, что сама она щекотки не боится ТТ. А я сегодня чуть со стула не свалилась.

@темы: моя жизнь

---

Это очень странно. Потому что мне хочется молчать и говорить одновременно. Не знаю, что я имею право сказать, чтоыб никого не обидеть, а что - не имею.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот ко мне, шагающей тропой осенних листьев, снизошла ещё одна истина. Самая простая из всех возможных.
Герой - это не тот, кто строит свою жизнь в ожидании подвига, и мучает себя тем, что ничего не может сделать в данный момент. Герой - это тот, кто каждый день борется сам с собой.
Простить человека. Не ответить ему грубостью, не изливать на окружающих своё плохое настроение, попытаться понять чужую точку зрения. Казалось бы, чего проще? Ага, это элементарно, когда ты в хорошем расположении духа. А когда тебе грустно и плохо? Когда кажется, что живёшь зря, и все вокруг пытаются сломать тебя? Ты сможешь взять себя в руки и искренне, взаправду простить их всех и себя самого?
Ох, если бы мы все оправдывали те ожидания, что на нас возложены!
Сегодня казалось, что снова ломаюсь, а я всего-то навсего была невыспавшейся и голодной. Вечно так. Телу плохо, и душа вместе с ним томится. Вот это называется слабостью.
Не знаю. У всех вокруг всё так просто. И я в который раз поняла, что и я могу сделать так же просто. Отбросить ненужные идеалы, слова о верности, чести, правде, справедливости, как пророчат мне те взрослые люди, с кем я пытаюсь об этом говорить. И завтра же жестоко подшутить над Настей и смеяться вместе со всеми, упиваясь лишь своей беззаботностью. А потом нагло положить голову на плечо Димке... И будет у меня Димка. Ну, куда он денется? И будут у меня друзья. Целый ворох.
А знаете, почему так не будет никогда? Почему не станет просто? Потому что я хочу другого. Настоящего. Как Сид. И я не кладу голову на плечо тем, кого не люблю.
Может, меня надо приручать? Может, меня надо разглядеть за внешней оболочкой и принять такой, какая есть, со всеми тараканами? Конечно, так и надо. Сделает это Дима? Да и стану ли я сама привязываться к нему?
"Вот и останешься одна, неразумная" - возможно, скажет кто-то. Пусть говорит.
Ох, тяжела для меня эта тема. Никак не могу понять и принять то, что я тоже чего-то достойна. И всё размышляю, размышляю, размышляю, пытаюсь убедить себя, что я сама -настоящая, и что вполне имею право на жизнь и на любовь. Получается плохо.
Надо выпить кофе и уехать наконец к Эле.
Да. Сегодня мне сказали слово, которого я раньше о себе не отгадывала. "Прямолинейная".

@темы: я, моя жизнь

---

Ребята, как меня это радует ^^
C Попова у меня в сумке остался пакет соли. Я его куда-то положила на кухне, да так про него и забыла. А сейчас входит мама, потрясает этим пакетом и сияет: "Я думала, у нас даже соли нет, а тут этот нашла! Помнишь, который ты с Русского привезла?"
Всё, что ни случается со мной, однажды оборачивается чем-то хорошим. Я словно под чьей-то заботливой опекой. Всё, что мне надо - это не сдаваться, не останавливаться, не тонуть в воспоминаниях и сожалениях, а грезить, совершенствоваться и творить. Тогда кажется, что весь мир за меня.

---

Сегодня я горжусь собой. Да и вообще могу гордиться.
Родители мои - трудяги, выходцы из крестьян да рабочих, лгать не умеют. Мама до сих пор с детской наивностью пересказывает мне слышанные в новостях способы мухлежа: "Ты представляешь, так, оказывается, кто-то делает!" А папа молчит и работает. Но, знаете... Такой спокойный, рассудительный, настоящий мужчина, а приходит как-то из магазина с тремя пирожными, улыбается по-детски: "Вот, для вас, моих девчонок, взял". И видно, как сильно и нежно он нас любит.
Так о чём это я? Если вы подсчитаете, вы найдёте встречающееся два раза слово "детский". Вроде и взрослые, и разумные, и мудрые, и пожили больше меня, а всё равно...
Деньгами распоряжаться они не умеют. Постоянно в конце месяца у нас одна и та же ситуация - гречка, рис, картофель (если повезёт) и неплаченные коммунальные счета. О какой-нибудь завалящей шоколадке или хотя бы бутылочке Фэри для мытья посуды речи быть не может. Тогда все ходят мрачные, а мама сильно винит себя.
Сегодня тоже такое было. Сидит мама на полу (это у нас с ней общее, мы стулья недолюбливаем), вздыхает, вслух рассуждает, что купить на последнюю тысячу. Я делаю уроки. Отвечаю вяло и невпопад.
-Возьмёшь только пельмени, и больше ничего, - говорит мама решительно, а у самой тоска в голосе. Ясно же, что хочется чего-то вкусненького. Я отрываюсь от уроков, лезу в стол - нет кошелька. Лезу в сумку - ба, да там ШОКОЛАДКА! Настоящая, нетронутая!
Как обрадовалась мама! И Наташка была рада. Сидели потом все втроём, пили чай на полу, закусывали этой шоколадкой. А мама распространялась насчёт того, что "мы должны Оле всячески помогать, освобождать от домашних обязанностей, наша главная цель - чтобы она спокойно занималась и поступила в институт". Это она так признательность выражала. Хотела отплатить добром за добро.
Кошелёк я нашла. У меня есть ещё нетронутая тысяча. Станет совсем худо, и ей придёт черёд.
Вообще у меня с раннего детства есть такая привычка - откладывать на чёрный день. В основном это шоколадки, лапша в пакетиках и иногда сухарики. Когда дома есть нечего, я просто лезу в свою заначку и подкармливаю семейство. Ещё придерживаю деньги постоянно - в магазин отправили, сдачу себе оставляю. Потом эти деньги я отдаю в пору безденежья либо же покупаю на них подарки...
Поэтому я так хотела начать работать. Одно дело, когда у тебя лежат деньги, которые ты взял у родителей, и совсем другое - когда собственные, заработанные честным трудом.
С детства на мне висит это как груз моей ответственности. Вы понимаете, я всё должна сама. Я не могу пойти на курсы по фотографии - дорого, я не могу ходить с Женькой на танцы - тоже дорого. И английский самой приходится учить. В меня в этой семье верят.
Так что я горжусь тем, что хоть как-то помогаю своей семье. Думаю, это единственное, чем я могу гордиться по полному праву.

Из нового альбома Алисы больше всего понравился "Крик", "Страх", "Фавор". Вершину топа делят "Дождь и я" и "В путь"
Надо навестить Эльку. Четверг вообще её день. Потому что в воскресенье я не смогу увидеть её в церкви - у мамы День Рождения, я вряд ли смогу уехать из дома.
Вообще, заметила странную вещь. В церкви мне хорошо тогда, когда я одна. Стою где-то в стороне и думаю, и вспоминаю, и прошу прощения, и пытаюсь переосмыслить что-то. Но в самом зале, в толпе других людей - не могу. Мне кажется, меня не должно там быть.
Мне было дано два обещания "сделаю специально для тебя". Интересно, вспомнят ли о них без моего напоминания? Посмотрим. Хотелось бы, чтобы вспомнили, особенно Женька. А то жалко будет, если их слова окажутся пустыми.
Завтра будет день. Завтра будет что-то новое, волнующее, и, без сомнения. замечательное. Будет и плохое, я не спорю. Но - переживём. Ради хорошего

@темы: моя жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что такое моё сумасшедшее настроение? Те, кто знаком со мной близко, знают - это абсолютно неадекватное поведение. Я смеюсь, верчусь, мне хочется декламировать стихи и совершать хорошие поступки.. У вас, наверное, тоже такое бывает.
Сегодня пыталась поднять Сида на руки. Только подняла и тут же пала на колени =) Слава Богу, Сид не пострадал. А вот меня пробило на безудержное хихи. Я представила, как это выглядело со стороны.
В прошлом-то году я ещё могла её поднять, да и Катю тоже, а сейчас - вряд ли она потолстела, скорее я ослабела.
Димка смотрел круглыми глазами. Вовка ухмылялся понимающе. Мне было стыдно.
Потянула друга за рукав:
-Дим, а ты сможешь её поднять?
-Смогу. Она же лёгкая.
И правда - поднял! И легко прошёлся по классу.

@темы: моя жизнь

---

И вновь мне стыдно за себя.
Я поступаю так, как велит сердце.