Зеркала.
Забираю боль обратно.
Есть тот, что важнее меня. Ещё бы быть ему полезной.

---

Сегодня маме приснилась бабушка. Она беззвучно выговаривала "Оля"
Когда дедушка заболел, и маме тоже приснился сон. Я тогда была отчаянной оптимисткой. Я не верила в смерть. А мама - верила. и ей приснилось, что осень, бабушка сидит в машине, дедушка садится к ней и они уезжают. Маму не взяли, хотя она бежала за ними.
"Это просто сон", - говорила я, обнимая её. - "Дедушка будет жить, вот увидишь". Но даже я чувствовала, что в этих словах не было правды.
Через неделю после этого сна дедушка умер.

Я тоже смертна. И потому, на этот раз я испугалась маминого сна. Так же, как и она. Сидела, смотрела без очков на измождённое лицо - оно размывалось и казалось не таким, как обычно - и не знала, что же это, зачем же это, почему же это...
Ведь я, по сути, никто. Не человек. Один сгусток стихов, мыслей, чувств, жалоб, ожиданий, надежд. Что может со мной случиться? Что я сделаал такого, что убьёт меня?
Я работаю очень мало. Один вечер раз в две недели, и то если вызовут. Меня довозят до самого дома, и я спокойна ныряю в темноту подъезда. Но родители - они невероятно волнуются.
Я не могу не работать. Эля. Я итак встречалась с ней очень мало за это лето. Теперь каждую неделю я буду куда-то её вывозить - водить по галереям, учить фотографировать, выявлять её таланты, воспитывать. Я согласилась стать крёстной матерью в шестнадцать лет, и это был осознанный выбор. Мы в ответе за тех, кого приручили.
Мама. Ну я не могу уже, честное слово! как, как можно быть такой?! Она надрывается на трёх работах, переделывает за день огромное количество дел, а потом не может купить себе новую обувь или брюки на свою же зарплату, потому что, извините, все деньги идут на нас! У Наташи танцы и репетитор. Мне хочется в кино сходить, ну хотя бы раза два в месяц, и с подругами погулять. и вообще - ну девушка я, мне жить немного хочется! Не вечно же работать, писать да жаловаться. Да ещё они кредитов набрали. Ну куда их столько, а? а потом ещё переживают из-за денег!
Тьфу.
Ненавижу деньги. Будь моя воля - поселилась бы в лесу, выращила себе продукты. ловила дичь и вообще жила бы первобытнейшим образом. только чтобы из-за этих денег не беспокоится.
Я не могу даже подарить покоя родителям. Легко ли им, когда я сижу целый день у компьютера, печатая и забывая даже есть? А потом встаю утром, иду в школу, и умудряюсь там учиться хорошо. А потом ещё в субботу могу ушастнуть на работу и вернуться в полночь. А ещё - я же упёртая, как танк! - я и в этом году получу стипендию, и прорвусь в призовые места на "гуле океанского прибоя", и напечатаю пару своих статей в газетах - для поступления. и подготовлюсь к ЕГЭ так, что сдам одной из лучших.
Зачем мне всё это? Почему, почему я не могу лежать на берегу моря. слушать набегающие волны и мирно дремать? Почему мне так нужна эта сомнительная борьба?
Потому что отдых теряет всякую прелесть, если длится бесконечно.
Я не могу стоять на месте.
Я знаю, что сейчас мне очень сложно. Поэтому я много об этом рассказываю. Так становится легче.
Но было бы лучше, если бы родители об этом не знали.
Мне плевать, что со мной будет. Я почти научилась забывать про своё желание счастья. Пусть меня завтра убьют - кто, в принципе, заплачет? Я ведь никого не спасла. И любят меня лишь за то, что я существую на свете, такая, какая я есть. А не за то, что я сделала что-то суперское.
Суматошная запись. Мысли путаются. Хочется, чтобы пожалели.
Папа до сих пор припоминает один случай. Сижу я, мелкая такая, и рыдаю. Отчаянно так. Он ко мне - "Что такое?" А я поднимаю на него заплаканные глазёнки, реву и прошу: "Папа, обними меня!"
как же я зависима от человеческого тепла и добрых слов. и как же я боюсь их получать, потому что знаю, что однажды это закончится и мне будет больно.
Но это - глупо. Счастье этого тепла и этих слов одно стоит всей последующей боли, если она вообще будет.
Мне стыдно за себя. Стыдно, что я такая необязательная, боязливая, безответсвенная. Мне стыдно, что я не могу отпустить человека, хотя давно уже пора оставить его в покое. Стыдно, что я обижаюсь на Шоколадку. Стыдно, что я так мало сделала за свои семнадцать лет. Стыдно... Да за всё стыдно.
Мне надо что-то сделать. Надо вылезти из этого состояния. Иначе - исчезну, так и не успев вырасти.
Для этого мне и нужна была любовь. Я вспоминала его, вспоминала глаза. голос, прошлые встречи - и забывалась реальность, и появлялись силы для жизни. Сейчас не видела его уже две недели. Посты у него - грустные, спасти - хочется, сделать - не могу. Да, к тому же, он, кажется, уже вышел из того состояния. Сейчас будет творить, дитя стихов и песен, душа его воскреснет, восстанет. беспокойное счастье, мятежник.
Я обещала себе. что больше не напомню ему о своей любви. И опять не могу сдержать своё обещание. Я ещё и слабая.
Он бы сейчас спросил: "ты вообще о чём?" И я бы разом поняла, как глупы все мои вымыслы и домыслы, и что я всё сильно усложняю, и что всё равно я могу с ним общаться, и пытаться дарить ему радость.
Ничего не будет хорошо.
Я больше не могу, как в детстве, попросить: "Обними меня"
Я теперь вроде сильная.
"Настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, настоящие мужчины никогда не просят дважды"
Вчера ночью было красивое небо.
Скоро со мной что-то случится. И от этого мне страшно.
Скоро меня убьют.

@темы: я

---

"У тебя не получилось постапокалипсиса
Зато романтика - превосходная" (С) Сид

За что люблю Сида - не тешит моё самолюбие. Всегда говорит прямо

-"А так она кажется приторной?
-Кажется"

Зато знаю, в каком направлении работать дальше. Есть немного времени, чтобы довести "Беженцев" до ума

Ну блин ТТ Я-то думала, у меня получится серьёзная, хороша, добрая книжка, а получился, судя по отзыву Сида, "сироп". Разбавлять, срочно! И впредь не увлекаться изложением своих светленьких, пушистеньких мыслей на бумагу. Нужно как-то добавлять колючей реальности.

---

Всмотритесь.
Вот оно, мастерство.
the-best-of-thebest.diary.ru/p123842918.htm#mor...

---

Я дописала.
В связи с чем благодарю Сида, который так понимающе отнёсся к моему творческому запою;
Женю, которая всю неделю крепилась и стоически не звала меня гулять;
Наташу, которая, хоть и с боями, но уступала мне компьютер на целый день;
папу, который снял запрет "комп до 23:00" ради такого дела;
маму, которая сострадальчески носила мне еду, когда я совсем забывалась;
Глеба - за предоставленное имя;
Филиппа, Колю, Лену и Сида - за первоисточники характеров (себя там вряд ли найдёте, но вдохновителями были именно вы);
Укку - за родившуюся три года назад идею;
"Балладу" небезызвестного некоторым автора, которая придала мне немножко сил;
школу - за то, что позволяла обдумать дальнейшее развитий;
Вселенную - за предоставление времени, места и условий для написания книги.

Она называется "Беженцы". Жанр - научная фантастика. Написана за двенадцать дней. Закончена 12 сентября 2010 года в 6:27

Когда не писать невозможно.

Нога болит. Сегодня буду хромать

@темы: Я, моя жизнь, моё творчество

---

Сегодня меня нет. Остались мои мысли и мои чувства.
В такси играло "Горизонт" Алисы. Странно. Но хорошо.
Слова для записей - кирпичи. Все витражи - в книге.
Я не умею принимать заботу. Я не умею принимать любовь. Я не умею принимать помощь.
За что я так упряма?
Делайте со мной, что хотите. Помогайте. Беспокойтесь. Говорите слова сочувствия.
Я постараюсь принять.
Любите меня, если вы этого желаете. Теперь - начало "можно"

---

Когда я была маленькой, мама брала меня с собой на работу. А там у неё стояла печатная машинка. Мне было тогда лет восемь, писать уже умела, и потому, устроившись за ней, я часто что-то печатала. Мне нравилось, как поднимается буква и оставляет свой след на бумаге.
А однажды я напечатала сказку. Она была короткая, строчки четыре. То ли про розу, то ли про ромашку. Показала маме. Как она умилялась, как хвалила меня, какое великое будущее мне пророчила! Я шла домой и сияла. А дома первым делом показала аккуратно отрезанный по последнему предложению листок дедушке. Я, разумеется, ждала похвал - уже успела возомниить себя великой умницей.
А дедушка принёс мне этот листок обратно, исправив все орфографические ошибки. И попенял на то, что я так плохо знаю русский.
-Ты ничего не понимаешь! - заплакала я. - Я сама написала сказку!
-И ты думаешь, на этом всё? - сурово спросил он. - Человек должен любое дело делать так, чтобы не к чему было придраться.

@темы: я, моя жизнь

---

Да здравствует Сид с его программкой по восстановлению информации! Все фото нашлись, осталось разобрать и проверить карту памяти на фотоаппарате.
Телефон грустно мигает лампочками, но не включается. С симки вроде можно что-то отправлять, но так говорит Наташа, я сама не пробовала. Да и не хочу. Факт в том, что не читаются номера. Некоторых из них очень и очень жаль.
Ах, да. Надо успеть предупредить Сида.
Судя по всему, у меня сегодня будет бессонная ночь.
Кроме книги, осталось одно дело. Пожалуй, самое важное. Но дело ли это? И смогу ли я?
Я устала.

---

Собираюсь сегодня в школу, чищу зубы. Мама, из комнаты:
-У тебя деньги на телефоне есть?
Я прифигела немножко. Тут же варианты прокручиваю - может, им симка моя нужна, на всякий случай, или что.. Вспоминаю, что на момент купания у меня оставалось около двадцати рублей, и нерешительно, через всю квартиру:
-Неееет...
Наташка тоже прифигивает:
-У неё же телефона нет.
-Ой, точно! Прости, - мама спохватывается. Мне что - поулыбалась и дальше. А она приходит в ванну, смеётся виновато и повторяет:
-Прости, котёнок. Я просто привыкла, что у тебя всегда всё в порядке.

@темы: я, моя жизнь

---

Нет, здесь нужна отчаянность Алисы. Ни Кошка Сашка, ни Флёр не спасут финальные сцены.

---

Ну почему ты меня всегда заставляешь чувствовать себя такой виноватой? Пообщаюсь с тобой - и уже чувствую себя последней сволочью, не понявшей нежную душу нежного мальчика!
Колька, отвянь.
Я вернусь, когда у меня снова будут силы просить прощения, прощать самой, понимать и поддерживать.
Но сейчас в поддержке нуждаюсь я сама. Ты мне подобной поддержки не можешь дать, хотя бы потому, что я сама до конца не осознаю, что именно мне нужно.
Успокойся. Учись хорошо.
Кроме меня, в мире тысячи добрых и милых кошек. И коготки у них наверняка спрятаны получше моих.
Подумай об этом.

---

Завяли мои ножны. Так до весны и пролежат незаконченные, сердцем чую.
Эх. Жалко.

---

Да, да, да! Это она! КУЛЬМИНАЦИЯ!
Арина, Глеб, Никита, Макс - держитесь! Сейчас будет очень трудно и очень больно, но мы - прорвёмся!
Ещё два или три дня.
Меняйте реальность, друзья мои. Живите на пределе своих душ.
Только таких людей я называю друзьями.
Будьте достойны этого звания

---

Надо выспаться. Сид не виноват, что у меня накапливается усталость и нервное напряжение, а Наташка тем более.
Пойду, побеснуюсь в книге.
Когда много обиды на не замечающий боли мир, то лучше превратить её в другие чувства и погрузиться в другую реальность. Книгу я переживаю.
Я романтик, мне можно.
Перестала хлюздить, ушла писать
Но, по привычке, через два дня вернусь

@темы: я, моя жизнь

---

Те стихи, что мне удалось схватить когда-то на форуме, ту музыку, что он играл, те записи, оставленные в дневнике ещё до моего взгляда на него, всё то, что он творит вспышкой своей души - я люблю невероятно. Кажется невозможным, что какой-то человек мог так написать и сыграть. Слишком уж похоже на большое небо над моей головой.
У меня никогда не находится подходящих сравнений, чтобы рассказать о нём так, как я чувствую. Кажется, скажу слово, и оно тут же окисляется на воздухе, становится пустым и теряет всякий смысл. Но он не теряет смысла никогда.
Почему он всегда прав? откуда у него такая потрясающая интуиция?
Я не знаю. И я не хочу его менять. Он прекрасен такой, какой есть, со всеми своими возможностями и тараканами.
Как бы ни было больно, как бы ни было плохо, он сумеет дотянуться до звёзд.
Просто он наполнен до краёв. Наполнен чувствами, образами и мечтами.
И в этом прелесть.

---

www.diary.ru/~markiz/p124309475.htm
Очень.

Сегодня купалась в ветре. Обожаю.
Здравствуй, новая осень

---

Ну вот, он потерян для меня. И почему я раньше не смогла уйти? Сейчас на душе сосущая пустота, похожая на чёрную дыру.
Пропал человек. Полюбил человек.
Да, случайно "чудом" меня больше не назовут. И уже редко я смогу услышать "я всё же скучал".
Ну да, мы друзья. Но он всегда, всегда дарил мне тепло.А я критиковала его за мягкость
Уже с полгода я совершенно нежеланна.
Эх, ребята. Эх, мои далёкие московские друзья.

И Шоколадка пропала, Кристина которая. Сколько уже можно меня кидать? Само собой разумеется, что обещания - это так. Фи. И что я жду, волнуюсь, это тоже ничего не значит. Главное, она просто не понимает, в чём проблема. А я не умею объяснить.
Потеряла двух.
Отчасти моя вина. Не сумела вести себя по-другому.
Может, найти в себе силы и всё же уйти самой, уйти навсегда?
Пусть время нас судит. Кто-то вернётся сам, к кому-то вернусь я. А те. кто останутся за дымкой сегодняшнего дня, пусть не поминают злым словом.

Ребята, ну будьте вы счастливы, а? Что стоит-то?

@темы: моя жизнь

---

По ощущениям, у меня получается не повесть, а целый роман.
Мои численные достижения меня впечатляют - тридцать страниц за шесть дней, причём с правкой, с перечиткой и прочим. Конечно, много ещё останется сырого, но то настроение, что хотела, я вкладываю в текст. Он потихоньку начинает жить.
Теперь надо привести этого пылкого мальчишку, сводить Арину к часам и начать наконец, панику. А, не забыть про сюрприз и День Рождения Ивицы.
А вообще - я хочу уже писать кульминацию!
Хотя там, в середине, таааак интересно.. Мур ^^

В этой книге живу я. Всей своей душой.
Когда вы откроете файл и увидите первые строчки, можете не помнить об этом. Вы должны это почувствовать. Иначе я никудышный писатель.

@темы: я, моё творчество

---

Будь смелее себя.

---

Сообщаю.
Во вторник произошло нечто необычное и совершенно неожиданное. Погнавшись за бабочкой узрев вблизи воду, ваша покорная слуга поскользнулась на лестнице и съехала в море. С сумкой вместе. Результат - больно ходить, царапины на руке и на спине. Это чтобы не было охов-ахов. Я жива и даже относительно здорова.
Плохо то, что погибла вся техника. Половина моих фотографий на флешке! Другая их часть на плеере! Не говоря уже о том, что и плеера самого у меня теперь нет, и на сотовый мне не дозвонится. И в аське в будни можно не ждать после двадцати трёх, ибо переходить мне с компа теперь некуда.
А ещё мне очень стыдно.
Я испортила вещь Сида. Вот вечно так. Стараюсь-стараюсь кого-то сберечь, а потом сама же его больнее всех бью.
Так что самым сильным в этой ситуации был моральный урон.

А, и ещё. Я поймала атмосферу. В связи с возвращением в мою жизнь Арины, Никиты и прочих горячо любимых персонажей, возможно, буду пропадать. А может, и нет.
Здесь вспоминается стихотворение, найденное в избранном:

01.09.2010 в 00:53

Пишет  Сатори Ивадзику:

С сообщества "Стихи на diary.ru". Автор - МКБ-10.

21.08.2010 в 08:39

Пишет  МКБ-10:

вальс темной стороны-2. предатель:

сценарист, мы же знаем, как дохнут предатели,
мне недолго осталось смешить этот мир.
вот, пришел поболтать... как приятель с приятелем,
собирался поспать перед смертью, и - на тебе,
я сижу у тебя и лакаю кефир.
можно водки, но голову надо бы ясную...
а хотя... наливай. закусил? по второй...
в этой жизни, похоже, все было напрасно, и
как писал кто-то: жить в эту пору прекрасную
не придется тому, кто не главный герой.
сценарист, мне не слишком-то много обещано,
а посмертную славу оставь ребятне...
что мне зло и добро, но клинки уже скрещены.

сценарист, припиши мне любимую женщину,
чтобы знать, что хоть кто-то заплачет по мне.

А теперь - хватит размениваться на записи.

Хель, лентяйка ты этакая, если ты будешь лениться и отверчиваться от своей творческой деятельности дальше, ограничиваясь лишь разговорами да замыслами, я тебя прибью. Ну вот честно. Достала потому что.
Живо за работу!

Ах, да, на выходные уезжаю на дачу. У папы День рождения