Всё. прошло.
Вчера был кризис. Сегодня я снова стала прежней собой.
Ура ^^

---

Не надо. Не надо.
Я слаба. Я никак не могу побеждать себя всё время. Я.. ненавижу себя.
Это пойдёт. Это обязано пройти!
Просто со мной творится что-то неладное. Я не могу осознать, что

---

Она нежна, как цветок. Даже мне не дозволено быть такой хрупкой. Её нельзя взять в руки без страха - кажется, она сейчас рассыпется звёздной пылью, ибо больше ничем она стать после исчезновения не может. Да и исчезнуть она не в силах. Она будет жить - всегда, в разных обличиях, но одинаково неприкосновенная и нежная... Не трожь её, ветер! Не тревожьте её, глухие, тёмные сны! Не мните её лепестков, загрубелые руки!
...Но это лишь иллюзия слабости. В нежности и хрупкости скрывается её сила. И даже если ветер набросится на неё со всеми своими несчастьями, она выдержит, переждёт, склонившись к самой земле и улавливая лишь отклики огромной мощи. Но лишь пройдёт ненастье, и снова поднимет она над землёй нежнейшие лепестки.
А я однажды сломаюсь, оказавшись слишком гордой, чтобы склониться.
Но до этого момента ещё много-много лун.
Цвети, нежная, сияй, хрупкая, забывай, спасённая...
Улыбайся, Соул

@темы: друг

---

Я не боюсь плакать. Если мне очень грустно и больно - я плачу, даже если рядом со мной чужие люди. Я не боюсь показать слабость, потому что я не считаю слёзы слабостью.
Я знаю просто, что мне надо заплакать. И минуты через три я успокоюсь и снова верну себе душевное равновесие. Никто этого не может сделать. Только я сама.
Так что не удивляйтесь, если по моим щекам текут слёзы. Это нормально. Все люди время от времени плачут.
Плохо лишь тогда, когда плакать хочется, а слёз нет...

@темы: я

---

Никого не виню,
Обрывая невинные листья.
Проливному дождю
Без меня на земле не пролиться,
Водопаду волос
Не улечься туманом на плечи.
Может, капельку слёз
Можно бросить дождём в этот вечер?

@темы: моё творчество

---

Мне сумасшедше нужна сумасшедшая неделя! Это чтобы - идти и стихи декламировать, это чтобы - смеяться без причины и над всем, это чтобы - бегать босиком по лужам, это чтобы... Да просто отпустить себя на свободу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужасно. Второй дневник исчез. нет, он существует на дневниках, но я не могу сделать записи. Он вообще не обображается как мой.
Фу, какая чушь.

---

Песенка, сочинённая мной для одного друга и его группы. Ему она не понадобилась, так что вот:

I
Крылья повисли ненужным грузом:
Мы не способны взлететь.
город, где воздуха нет и не нужно,
Нам заменяет смерть.

Каждое утро встречая с рассветом,
Мы ухмыльнёмся ему.
Мы - потерявшие в городе этом
Души и сны наяву.


Припев:
Но я задеваю тебя крылом,
Я вижу твоё исступленье и злость.
И я улыбаюсь - "ну хватит, идём,
Если летать не пришлось".

II
Крыльев не зная волнующей силы,
Рвём за пером перо.
Больше не радует слово "милый",
Вечное "верный" ушло.

И мы говорим откровенья для вида,
Как носим крылья свои.
Мы просто макаки разумного вида,
Мы - дети жестокой земли.

Припев

III
Мы окон боимся: если порой
Бросим мы взгляд с высока,
Кажется, крылья у нас за спиной
Нас унесут в облака.

И мы не желаем узнать о себе,
Кто есть мы на самом деле.
Мы слишком погрязли в сереющей тьме,
Мы разучились вере.


Припев:
Но я, задевая тебя крылом,
Вижу - ты хочешь понять.
И я улыбаюсь - "ну хватит, идём,
Пора научиться летать."

@темы: моё творчество

---

Колька, ты чудо ^^
Лена, не ревнуй. Свою любовь на твою не променяю, чесслово

---

Так, у меня фигова туча гигов фотографий. И я не могу записать их на диски! А место-то заканчивается! Даже если я найду доброго человека, который согласится всё это записать в двух экземплярах, потратив невесть сколько времени, у меня носителей электронных лишь на пять гигов. Представляете, сколько придётся фотографии таскать к нему?
Но, чёрт возьми, мне надо как-то записать эти фотки. Надо.
На работе - устала. В день работаю семь часов, вчера выдержала девять. Ухожу в эту пятницу.
Эмоциональной разгрузки. А то сегодня даже на чашку кофе не хватило.
Вообще всегда, когда у меня хандра и надо ненадолго и быстро выкарабкаться, я пью кофе с молоком (сладкий) и съедаю шоколадку. Тогда мне становится чуть-чуть легче.
Ох.. Молю - разгрузки. Хотя кого молю? Молить-то из людей некого, а сама не буду ради себя стараться.
есть у меян такое убеждение: жить надо ради других. И если другие позаботятся о тебе - значит, ты сама будешь жить дальше, и будешь весёлой, а нет - ничего страшного, значит, ты просто не нужна.
Какая глупая запись.
И что я хотела сказать?
Да я вообще-то пожаловаться хотела. Накипело

---

Надоело.
Я сильна. Я могу улыбаться. Я не держу зла.
Это хорошие слова.
Такая я не всегда.
А, ещё я почти не болею.
Мой организм устроен очень весело. Так, я могу всё время быть оптимисткой и надеяться лишь на лучшее, это моё состояние известно всем. Но раз в полтора-два месяца у меня происходит срыв...
Ох, как же я устала. На меня накатывает жесточайшая хандра, силы полностью меня покидают, а я способна лишь расплёскивать презрение и боль вокруг себя. Мне страшно. Мне грустно. Я не вижу будущего. Я начинаю заболевать.
Мне нужно пережить как-то очередной приступ, чтобы снова идти вперёд, и надеяться, и мечтать.
И потому я отталкиваюсь от всех во время таких приступов. Я знаю, какую боль могу причинить людям.

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова драсьте.
Ну привязалась я к этому местечку))
Заметила странную вещь, причём уже давно - как бы ни старалась, не могу уйти из места или от человека, которое\который чем-то дорог.
Здесь будут повседневные мелочи, а уже там - самокопания, мотивы поступков и прочая, и прочая

---

Прости-прощай, уматываю в укромное местечко

---

Что для вас этот дневник?
Чем он являлся или до сих пор является?

---

Наверное, я заведу другой дневник

---

Итак, мне семнадцать. За шестнадцать лет я многое успела, за семнадцать мне надо успеть ещё больше. Планы честолюбивые, мечты светлые, вера искренняя.
Перечитала дневник. Было много слов о любви. Все свои шестнадцать лет я училась осознавать то, что я вообще, по идее могу любить юношу. Это было как признание того, что я живая. Я просто прокручивала всё это в себе, прислушивалась к ощущениям, экспериментировала - а если попробовать забыть? А если попробовать признать себе? Как вести себя, что делать? Что во мне - дань желанию быть как все, а что - моё, настоящее?
Поняла. Я очень многое поняла за свои шестнадцать лет. Так, я осознала, как умею любить, и какая при этом становится моя душа.
Это хорошо.

Семнадцать лет - меч.
Теперь я хочу понять другую вещь. Как мне жить дальше? В какую сторону меняться? Какие шаги предпринимать?
Это лето мне поможет. Я хочу в очередной раз познать частицу себя

@темы: я

---

Ещё одна ошибка, и...
И снова ничего не будет.
Наступит боль, уйдёт она - и чаша выпита сполна. Каждая ошибка - это такая острая боль, что я не знаю, куда девать своё сердце. Каждый раз на одно мгновение кажется, что всё кончено, что всё, что я делаю и делала - зря, но тут же просыпается та самая упрямая девчонка. "Оля, ты вообще о чём? всем говоришь быть сильными, а сама?" И ошибка уходит в прошлое. Помогает главная мысль - "Я сделаю так, чтобы этого никогда не повторилось. Это будет лучшим способом исправить ошибку".
Неоценимый опыт. Я очень люблю ошибки и боль, я стремлюсь к ним - я знаю, что через них я познаю жизнь. Покой? Час в день. Большего не надо. Я не выдержу вечного покоя. Я, оказывается, боец

@темы: я

---

Я ненавижу своё отражение в зеркале сегодняшним вечером. Я боюсь его. Это не я.
Почему на нём такое изнеможение? Куда исчезла искренняя улыбка? И эти сияющие глаза, почему сейчас они так отвратительно скучны и никчёмны?
Я устала, и душа моя устала. Но это не повод сдаваться

@темы: я, моя жизнь