Я не могу сказать. Этого не выразить словами.
Слышишь ли ты? Понимаешь ли ты?
У меня есть только дела. А слова - бесполезны и пусты. Ими я не выскажу себя
Пусть листья падают к ногам

---

— Я умирала, ты вернул меня к жизни. Когда ты здесь, я ощущаю рядом с собою небо. Дай мне твою руку: я хочу коснуться Бога!

Виктор Гюго, "Человек, который смеется"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я потрясающе везучая!

---

myfirst.blog.ru/64425315/95250374

---

Чего мне действительно хочется? Что из моих желаний неизменно и не подвергается сомнениям? Для чего я буду жить и работать?
Сейчас разберусь.

Вещи (временные цели):
а) читалка (с крупным текстом!)
б) машина для папы (я обещала её купить, и, хотя папа не относится к этому всерьёз, я очень хочу сделать ему такой подарок)

Духовное (постоянные цели):
а) счастье встреч
б) найти смысл своей жизни
в) мировая известность (да-да, я этого хочу)
г) суметь лечить души людей своими книгами
д) чтобы меня любили. Искренне.
е) настоящий талант и умение его реализовать

Промежуточные цели (мелочи, но очень хочется):
а) букет роз на День Рождения (6 июля)
б) хороший День Рождения, когда мне наконец не захочется плакать от грусти в свой праздник
в) Kit Kat (просто хочу шоколада =) )

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я задыхаюсь. Мне некому об этом сказать, мне некого спросить, что же мне делать - да и противно мне спрашивать. Слишком слабая, слишком самоуверенная...
Только что валялась на полу, жадно заглатывая воздух. Хотелось спать; казалось, что не проснусь. Всё ещё сложно дышать. Я не могу почти ничего делать. Голова почти не работает. Я почти живая, именно почти.
И страшно. Очень страшно.
Я пишу об этом сюда, потому что знаю, что кто-то прочитает эти слова. Так мне будет казаться, что я не одна, но мне некого будет отталкивать от себя.
Боже, как я слаба... Я боюсь боли, на самом деле. И физической, и духовной. Я боюсь быть преданной кем-то. И потому, стиснув зубы, иду этой боли навстречу - иначе я не буду жить, а буду существовать.
Я не совсем одна. Со мной всегда мысли многих людей.
И это утешает.
Как же больно.
Какая сумасшедшая запись.

@темы: сумасшедшая запись

---

Так много всего произошло, что и не знаю, о чём точно написать.
В ресторане матов много. Не в зале, конечно - на кухне, но неприятно. И надо за собой следить: боюсь, я слишком подвержена внешнему влиянию, а матами крыть не хочется.
Хотя меня матюгают не только в ресторане. Наташка, как рассердится, про всё, кроме своей обиды, забывает.

---

И вот, шесть утра на компьютерных часах. Я не ложилась. Отрываясь от монитора, я иду на кухню и вижу синий, почти сумеречный туман. Зрелище необычно для меня. Уже не та ночь, которая была час или два назад - утро вступает в свои права, не навязываясь, приходя постепенно и вливаясь в этот туман этой синью.
Огни вдали. Их совсем мало; дорога, почему-то освещённая фонарями, пуста, и на неё ложатся лохматые тени от деревьев. Кроны ещё не совсем распустились, и потому тени тоже необычные - не сплошное рваное полотно с проблесками света, как это бывает при густой листве, а странная вязь, похожая на икебану.
Странное, каждый раз полузабытое чувство охватывает меня. Мне хочется захватить это чувство и кусочек этого момента и сохранить в своей душе, как сохраняю я проездные билеты, камешки со дна моря, открытки, старые тетрадки... Кто знает - может быть, когда-нибудь я смогла бы выкинуть это воспоминание, заменив его более ярким и новым, а может, оставила бы его у себя навсегда, как старые письма подруги детства.
И, протягивая руку, не думая ни о чём, я беру туман в ладони. Он послушно и неторопливо вливается в меня, капля за каплей; затем следует черёд огней, потом - тёмных уже домов, деревьев, трамвайных рельс. И новый день приветсвую я обновленная, познавшая новую красоту.

@темы: моя жизнь

---

Жизнь - постоянный путь к изменению. Экспериментируя с внешностью, стихами, даже характером, я всё время представляюсь самой себе беспрерывно обновляющейся. И каждое утро мне кажется, что я уже немного другая, чем была вчера.
Это на самом деле так и есть. Но зачастую мои изменения настолько незначительны, что никто, кроме меня, их не замечает, да и я сама легко могу ошибиться в них. Поэтому я не уверенна в себе. Я знаю, кто я есть, я знаю, что могу быть лучше, но я упорно питаю себя каким-то иллюзиями и мечтами - для поддержания жизни.
Сейчас кое-что из своих убеждений приходится ломать. Так, моя привычка говорить тихим голосом. Моя руководительница по фотографии всегда говорила тихим голосом, но её прекрасно слышали даже на большом расстоянии. Пытаясь повторить этот фокус, я стала говорить ещё тише, чем раньше, и меня постоянно переспрашивали. Но я ничего не меняла. Я не хотела говорить громче.
И вот - этот день настал. Я поступила на работу, где нужен именно ГРОМКИЙ голос. Или хотя бы разборчивый. Теперь приходится вытаскивать наружу настоящий голос, которым я говорю с Наташей, Сидом и иногда с Женей. Хотя как сказать настоящий? Просто он у меня припасён для случаев, когда я абсолютно ничего не боюсь, то есть именно для этих людей.
Итак, я учусь говорить громко не от случая к случаю, а постоянно. пожалуй, это будет самое большое изменение этого лета. Хотя нет. За это лето с моей работой мне придётся научиться не бояться людей, а также понимать всё о них с первого взгляда. Сложно, но интересно. И для будущей профессии потребуется.

@темы: я, моя жизнь

---

Почти прочитала часть о Пушкине, узнала много нового. Вот, например, знали ли вы, что у него было две Болдинских осени - 1830 и 1833 гг? И что мимо лицея Пушкина шли гвардейцы на военные действия, и Пушкин, кк и все те мальчишки, смотрел на них с восторгом, а позже описал это в стихах? Что лучший лицейский друг Пушкина. Пущин, был членом и Союза спасения, и Союза благоденствия?
Очень интересно читать))

@темы: книги, чтиво

---

На самом деле, это хорошо, что Пушкин и Лермонтов погибли так рано. А вы можете себе представить непосредственного, юного, мыслящего и чувствующего Пушкина старичком с морщинами, мудрого и лукавого? Нет, образ, конечно, неплохой - но только не для Пушкина! Он умер вечно молодым, и ему ещё не опостылела жизнь, которую он так искусно воспевал.

* * *

Человек предполагает, а Бог располагает. Теперь я работаю помощником официанта, и на море, прогулки по полуденному городу, и прочая, и прочая остаются лишь суббота и воскресенье.
Но это хорошо. Я почувствую себя хоть немного свободной финансово и избавлюсь от чувства вины перед родителями.

* * *

За лето хочу прочитать не только список литературы, но и "Историю" Карамзина и всего Белинского

@темы: я, моя жизнь

---

Хочу быть счастливой.
Это лето - моё. Прогулки по просыпающемуся городу, встречи с давними знакомыми, незнакомые люди, которых я буду искать.
Музыка, фильмы, аниме.
Цветы, нестандартное поведение, следование любому неожиданному и радостному желанию.
Я просто хочу быть счастливой.
И никому не будет за меня стыдно. Просто потому, что счастья нельзя стыдиться

@темы: желание

---

"Да,признаться в любви легко,а легко ли это выразить?"

Невероятно трудно. Потому что боязно

---

Когда ты прячешь руки в рукава,
Я их тяну к себе, хоть смысла я не знаю.
В тепло дыханья превратив слова,
И их сама зачем-то согреваю.

Мне просто нравиться стоять и так дышать,
И знать, что ты немножко стал добрее.
И руки незнакомые держать,
И понимать, что им сейчас теплее,

Что я не зря, не ведая сомненья,
А видя лишь, что ты совсем замёрз,
Дарю тебе чудесные мгновенья
Твоих внезапных, тёплых, добрых слёз.

Хотя при мне тебе не зарыдать.
Ты вырвешь руки и уйдёшь, сверкнув глазами.
А после - будешь долго впоминать
Меня с совсем нежданными слезами.

А мне, поверь, хватает и того.
Я посмотрю тебе вослед и улыбнусь.
Я жить хочу, чтобы дарить тепло
И убивать жестокость, злость и грусть.

@темы: мои стихи

---

Я иду тропою одуванчиков, и как-то странно бросается в глаза всё вокруг - тёмные от дождя трещины на асфальте, россыпь жёлтых солнышек по дороге, деревянный рельс на покрытом мелком камнями склоне (около него несколько робких стрелок зелёной травы). Кажется, что с меня сняли тёмные очки с заляпанными стёклами, сквозь которые видится только муть, и мир предстал передо мной во всём своём великолепии: "Любуйся мной! Восхищайся мной! Люби меня!"
И я любуюсь и восхищаюсь, и я люблю - так, что не знаю, как можно выразить эту любовь миру позднего мая. Почему-то у меня получается любить лишь так: чувствуя сердцем, но не считая слова способными передать это чувство. Хотя я пытаюсь. Я иду тропою одуванчиков; мимо едет трамвай, и, пока его дребежзанье заглушает меня, я читаю миру стихи. "Зелёные верёвки колокольни...", "Я ждала тебя, видимо, долго...", "Муза". Они посвящены человеку, который собой может заменить целый мир, и потому - они правильны сейчас. Трамвай проедет; но я не прекращу читать.
Этими стихами я признаюсь в любви, потому то она наполняет меня до краёв. И признания эти адресованы не только восхитившей меня природе: они адресованы Сиду, Коле, Лене, моей безбашенной Наташке, маме с папой, и, как бы я не старалась это скрыть от самой себя, ему.
Мир внимает. Мой голос тих; он то и дело срывается. Мне больно - сумка бьёт по ногам, мне жарко - очень солнечный день; мне радостно. Я осознаю, что я весенняя сумасшедшая. И мне кажется, я прекрасна в этот момент: мир вокруг потрясающе красив, и я - его часть, которая сплелась с ним душой, настроением, помыслом, стихами...
И, сливаясь с ним до последнего вдоха, я иду тропою одуванчиков.

@темы: я, моя жизнь

---

Уводи меня в музыку

---

Я получила стипендию. Поссорилась с мамой. Помирилась с мамой. Потом снова поссорилась. Помирилась. Поссорилась. Помирилась. В общем, день получился насыщенный.
Сходили в английскую пекарню, маме понравилось. Ура ^^
В воскресенье пойду на "Шрека".
А, ещё звонили из "Аргументов и фактов"

@темы: моя жизнь

---

Я люблю дождь. Как его можно не любить? Он похож на слезы, приносящие облегчение. Я не могу так заплакать. А небо может. И оно плачет за меня.